Prarodiče rozmazlují dítě – co dělat? Dítě u babičky

Měli bychom zapojit starší generaci do výchovy dětí. Zdá se, že mají docela aktivní život? A co když prarodiče odmítají uznat autoritu svých rodičů a dělají si vše po svém? Jak poznají, zda mají pomáhat s vnoučaty a jak často? Psycholožka Anna Skavitina vypráví příběh.

Anna Skavitina, psycholožka, analytička, členka IAAP (Mezinárodní asociace analytické psychologie), supervizorka ROAP a Jungova institutu (Curych), expertka časopisu „Psychologies“

Proč vnoučata potřebují babičku?

Moderní prarodiče nejsou vůbec jako naši: většinou jsou to veselí a nezávislí, jen nepříliš mladí muži a ženy, kteří milují dobrou hudbu, cestování a módní vychytávky, a už vůbec ne pečení koláčů, vaření marmelády a rybaření. To ale neznamená, že nejsou připraveni trávit čas se svými vnoučaty, prostě to udělají po svém. Sociální role se mění a my se jim musíme za běhu přizpůsobovat.

Málokteré zvíře má to štěstí, že má babičku: pouze velmi velcí savci, jako jsou velryby a sloni, mají spojení se starší generací. Ukáže se, že přítomnost babičky ve sloním stádě určuje. přežití slůněte. Moudří vůdci – babičky slonů – vedou své svěřence na místa hojného jídla, nesoutěží se svými vnoučaty o jídlo a dávají jim právo jíst jako první. Ve stádech, kde jsou babičky, rodí častěji slonice, které počítají s podporou své matky. Velcí savci žijí déle, takže mohou tvořit pevné a přátelské rodiny a vzhledem ke svému věku se zkrátka dožívají vztahů s prarodiči.

Podobné biologické mechanismy existují i ​​u lidí. Babičky byly vždy „oporou rodiny“, strážkyněmi a přenašečkami tradic, vypravěčkami pohádek, z nichž mnohé obsahují první psychologické teorie vysvětlující, jak žít a přežít, jak se vyrovnat s obtížnými situacemi.

Dokonce i slova „babička“ a „dědeček“ v ruštině obsahují zdrobnělou příponu, která naznačuje zvláštní roli: moudří lidé, kteří rozdávají něhu, náklonnost a péči, ale tyto pocity je třeba projevovat i vůči nim. Je jasné, že všechny babičky jsou jiné: v moderním světě se mnohé z nich stále častěji stávají „pěstounskou péčí“ nebo „dětskými sklady“, které spěchají nahradit mámu nebo tátu, když potřebují běžet do práce nebo chtějí jít do školy. filmy. A jsou tací, kteří věří, že své děti už vychovali, a teď mají šanci žít sami pro sebe, a tak svá vnoučata vídají jen na velkých rodinných akcích.

Maminky a tatínkové, a dokonce i prarodiče samotní, ne vždy myslí na ty důležité hodnoty, které lze prostřednictvím prarodičů přijímat a předávat. Ne vždy mající možnost nebo chuť využít pomoc starší generace, uchylují se matky a otcové ke službám profesionálních chův, vychovatelek a vychovatelek. Proto bych dnes rád hovořil o důležitých rolích, které mohou prarodiče hrát ve vývoji a výchově svých vnoučat.

Kdo to tu řídí?

Máma a táta jsou nejdůležitější lidé v životě dítěte, jsou za něj zodpovědní, nastavují systém výchovy, určují hranice, myslí na vzdělání. Babičky a dědečkové už vychovali své děti, realizovali se jako rodiče, nyní mají příležitost dát takovou šanci svým dětem – ať jsou dospělí, čelit vlastním potížím, dokonce dělají chyby, ale své vlastní. Je důležité, aby prarodiče uznali autoritu rodičů dětí, tedy souhlasili s tím, že děti, které vychovali, jsou nyní chytré a dospělé, a to je velmi, velmi obtížné.

Jedna moudrá babička, kterou znám, mi řekla: „Moje nejmladší dceři je nyní 40 let. Na všechno má svůj názor, někdy ji chci jen ze vzteku praštit. Ale jen si těžce povzdechnu a dám se dohromady. Teď je matkou ona, ne já. Ať si se svými dětmi poradí sama. “Později budu všech litovat.” Aby se děti v tomto světě cítily sebevědomě, musí být rodiče dítětem vnímáni jako silná postava, na kterou se lze spolehnout. Prarodiče to nepotřebují dávat maminkám a tatínkům. Svá vnoučata mohou bezpečně hýčkat a dávat jim to, co možná nemohli dát svým vlastním dětem, protože museli hodně pracovat, dělat domácí práce, přežívat: citové teplo, něhu, společné hraní.

Proč rozmazlovat děti? Musíme je naučit pracovat, dodržovat pravidla, dávat dárky, jen když si je zasloužili, protože tak to v životě chodí! Je důležité, aby to dítě hned pochopilo: “Žádná bolest, žádný zisk.” To je samozřejmě také pravda. Ale když se v životě stane něco dobrého, když vám někdo něco udělá jen tak, z lásky, kolik z nich je připraveno to snadno přijmout? Být skutečně šťastný ne proto, že jste unikli ráně osudu, ale proto, že vám svět a vaši blízcí dávají dárky? Přijetí nezištné lásky je také důležitá dovednost, kterou ne každý má. Ukazuje, že svět může být příjemným a bezpečným místem a lze mu důvěřovat. To velmi snižuje úzkost dětí při poznávání světa a vstupu do sociálního prostředí.

A jak je sbíráte zpět po prarodičích, ptají se rodiče? Jak? Obtížné. Ale jen zpočátku. Děti se poměrně rychle naučí, že se mohou a mají chovat jinak ke svým rodičům a prarodičům. Úkolem rodičů je upozornit na to: “To nemůžeš dělat doma, to můžeš jen u babičky.” Zároveň dětem ukazujeme, že v různých sociálních podmínkách existují různá pravidla. Učíme je, že repertoár chování se může při interakci s různými lidmi lišit. Ve školce je to tak, ale doma je to jiné. Ano, ve škole to tak má být, ale babička má svá pravidla. Ve společnosti hrajeme mnoho různých sociálních rolí, a proto je důležité mít dovednost přepínat se a přizpůsobovat se normám akceptovaným ve společnosti.

Při návštěvě prarodičů si můžete často více odpočinout, být uvolněnější, sledovat kreslené filmy a hrát si na tabletu. Životem unavení chápou odpočinek jako hodnotu a jsou připraveni tuto hodnotu poskytnout nejen sobě, ale i svým vnoučatům: „Celé dny běhá po školách a vědeckých kroužcích, měl by si alespoň někde odpočinout? Jak mu mohu zakázat sledovat kreslené filmy?

Ve složité rodinné hierarchii jsou prarodiče nejstarší, nejdůležitější, ale také věkem nejslabší, případně si mohou dovolit demonstrovat svou slabost. Jsou dokonce připraveni být v některých ohledech slabší než děti, o které se starají. Proto se dítě vedle prarodičů může někdy cítit silné a starostlivé, posunout se ze své nejnižší příčky v rodinné hierarchii na příčku vyšší a pocítit svou dospělost a důležitost: přineste babičce židli, nastavte jí telefon, čtěte děda, jinak už se mu daří špatně vidí. Být silný v pozici staršího bratra nebo sestry s mladšími dětmi v rodině je také možné, ale je to úplně jiná role, protože takové vztahy bývají podbarveny soutěží o rodičovskou lásku.

Mnoho prarodičů si rádo hraje se svými vnoučaty, jezdí hodiny autem z rohu do rohu, obléká panenky od rána do večera, vaří a „jí“ kaši z písku rozloženého na listech stromů. Rodiče na takové výkony většinou nemají čas ani chuť. Jednou jsem zůstal na pár týdnů v přátelské arménské rodině a z boku jsem pozoroval, jaké výkony jsou prarodiče připraveni udělat pro svá milovaná vnoučata. Děti například po zahradě rozházely všechnu ovčí vlnu z roztrhaných dek, které babička dlouho prala a dávala sušit. Babička jen zavrtěla hlavou a šla si pro fotoaparát, aby vyfotila vlnu poletující po zahradě. Každé ráno děda shromáždil všechna svá vnoučata a naříkal, že mu chybí desáté vnouče, aby byl počet vyrovnaný, a pak vzal devět dětí na pláž, zatímco jejich rodiče odpočívali.

Pojďme si hrát!

Nejen, že jsou prarodiče ochotni hrát déle, ale dělají to jinak. Vzhledem k tomu, že se méně zabývají stanovením hranic a pravidel, je pravděpodobnější, že podlehnou hře a rodinným situacím a dávají tak dítěti příležitost okusit vítězství. Souhlasem s prohrou prarodiče ukazují, jak klidně a důstojně snášet životní neúspěchy. To, co rodiče vědomě chtějí své děti naučit – umět nejen vyhrávat, ale i prohrávat – lze snadno „číst z ruky“ jejich předků. Prarodiče také mnohem snáze snášejí to, že jejich vnoučata občas porušují pravidla a ve hře podvádějí. Kupodivu je podvádění také užitečná dovednost. Ne vždy je nutné být super dobrý, někdy je v rozporu s našimi zájmy dokonale dodržovat všechna pravidla. Ale dovednost hledat další možnosti pro dosažení cílů v životě může být velmi užitečná! Rodiče mají jiný úkol – musí naučit své dítě bojovat a vyhrávat ve spravedlivém boji, formovat v něm pozitivní lidské vlastnosti a hodnoty.

Přítomnost prarodičů v životě dětí jim pomáhá určit jejich místo ve společnosti, rodinném systému, naučit se mezigenerační interakci a respektovat starší lidi.

Prarodiče si pamatují věci, které si rodiče nepamatují, zažili tu úžasnou dobu, kdy maminka a tatínek byli malí a dokážou o tom vyprávět tisíce příběhů! Vědí, jaký byl život bez počítačů, televizí a telefonů, a dokážou se snadno orientovat ve složitých rodinných vztazích: kdo je čí bratr, švagr nebo tchyně, pomáhají dětem najít jejich místo v rodokmenu. Díky tomu může mít dítě pocit, že se v tomto životě opírá o pevné rodinné kořeny, že je jednou z přirozených a důležitých součástí tohoto stromu a celá jeho budoucí rodina, jeho vlastní děti se budou moci usadit na stabilních větvích a cítit podporu rodiny. Samotní prarodiče, kteří se alespoň částečně podílejí na péči o svá vnoučata, statisticky žijí déle, jako by jim zařazení do rodokmenu dodávalo více síly, pocitu důležitosti a potřeby na této zemi. Pro harmonický vývoj dítěte je důležité, aby se mohlo spolehnout nejen na rodiče, ale i na prarodiče. A kéž mají obě strany vždy dostatek moudrosti, aby se vypořádaly s nevyhnutelnými konflikty v procesu interakce a vzájemně se respektovaly.

Viz také: