Dítě nepustí matku ani na krok: co dělat? Rada od psychologa

Bylo vaše sladké miminko nahrazeno? V poslední době to bylo milující, klidné dítě, které rádo plnilo vaše požadavky. A teď? Ať mu nabídnou cokoli, vše odmítá s výkřikem „ne!“, je drzý a nadává rodičům. Chce dělat, co chce, a vyžaduje, aby všichni v domě poslouchali jeho příkazy.

Kdy začíná 3letá krize dítěte?

Tříletá krize se nemusí nutně projevit přesně za tři roky. Hodně záleží na individuálních vlastnostech, vývoji a potenciálu miminka. Nejčastěji však toto těžké období začíná ve věku od dvou a půl do tří a půl roku.

Jak dlouho trvá krize tříletého dítěte?

Na tuto otázku není schopen přesně odpovědět žádný specialista, protože délka krizového období závisí na každém jednotlivém případě – výchově dítěte, úsilí rodičů překonat těžký věk. Ve většině případů se však situace do čtyř let stabilizuje.

Jaké jsou příčiny krize tříletého dítěte?

První tři roky je dítě na matce fyzicky i psychicky závislé, nepustí ji ani na krok a těžce prožívá odloučení. Během tohoto období dítě absorbuje jako houba obrovské množství informací, které se neustále hromadí.

Čas plyne, miminko sílí fyzicky (ovládá již své tělo obratně a sebevědomě) i psychicky (jeho mozek dosáhne určitého stupně vývoje). Při zkoumání vesmíru dítě vidí výsledky své činnosti a je potěšeno vědomím, že může ovlivňovat svět kolem sebe. Napodobuje dospělé, používá jejich slovní zásobu, „přebírá“ různé role a začíná hrát hry na hraní rolí. Projevuje zájem o vrstevníky a začíná s dětmi komunikovat a hrát s nimi hry.

Jeho sebevědomí dosahuje univerzálního měřítka: „Hurá! Můžu to udělat SAMA! Můžu to udělat SAMA! Jsem VELKÝ, stejně jako máma a táta!”

Dítě se začíná uznávat jako samostatná nezávislá osoba.

Ale mnoho tužeb dítěte neodpovídá jeho skutečným možnostem (vnitřní konflikt) – na jedné straně a na druhé straně je konfrontováno s neustálým opatrovnictvím dospělých (vnější konflikt) – právě zde dochází k vnitřnímu rozporu mezi „chci“ a „mohu“. Tyto procesy jsou takzvanou „krizí já sám“.

Existuje celý seznam příznaků „tříleté krize“, ale všechny jsou důsledky jednoho důvodu, který stručně a výstižně popisuje chování dítěte během tříleté krize:

Dítě se snaží dělat vlastní rozhodnutí!
Snaží se nejen něco udělat sám, ale také se sám rozhodnout, zda to udělá nebo ne.
Jak se projevuje krize 3 let?

Psychologové identifikují sedm hlavních znaků – to je takzvaná sedmihvězda – svévole, tvrdohlavost, negativismus, tvrdohlavost, protest-vzpoura, příznak znehodnocení, despotismus.

1. Negativismus popř “Cokoli říkáš, pokud to tak není!”

Dítě jedná v rozporu nejen se svými rodiči, ale někdy i v rozporu se svým vlastním přáním. Dítě odmítá splnit požadavky ne proto, že nechce, ale pouze proto, že bylo požádáno, aby tak učinilo.

Například maminka navrhuje jít na procházku. Dítě, které miluje procházky, z nějakého důvodu prohlásí: “Nepůjdu!” Proč? Protože to je maminka Navrhla, abychom se šli projít, a nebyl to on, kdo tak rozhodl!

Co dělat?

Místo kladné formy zkuste „Pojďme se projít!“ zeptejte se dítěte na jeho touhu: “Sašo, půjdeme se projít?”

Fráze „pojď“ často zachrání situaci. společně! Například dítě říká: “Nebudu si mýt obličej!” Nahradíme ji frází „Umyjme se spolu!“ a úkolem je pak udělat pro něj zajímavé mytí. Čteme například báseň „Voda, voda, umyj mi obličej. „nebo umýt medvěda.

V některých situacích můžete použít malý vojenský trik. Například místo otázky „Budeš jíst?“ položte otázku, která obsahuje několik možností na výběr, ale na kterou nelze odpovědět ne: „Budete jíst pohankovou kaši nebo rýži?“

No, v extrémních případech můžete vyzvat dítě k opaku s očekáváním, že dítě udělá, co je nutné z pocitu negativismu. Řekněte například: „Dnes nepůjdeme na procházku!“, potom bude dítě trvat na procházce. Ale neměli byste se často uchylovat k této metodě, protože je to podvod.

2. Zatvrzelost popř “Ne – to je vše!”

Zatvrzelost je velmi podobná negativismu, liší se však tím, že není zaměřena na konkrétního člověka – je to protest proti samotnému způsobu života. Dítě odmítá plnit požadavky dospělých, jako by je neslyšelo (to je patrné zejména v rodinách, kde jsou ve výchově rozpory: maminka vyžaduje jedno, tatínek druhé a babička obecně vše dovoluje).

Stává se, že nejen roční, ale i dvouleté, tříleté, ba i sedmileté děti začnou hlasitě plakat, jakmile se maminka chystá nejen do práce, ale i jen jít do obchodu, k lékaři nebo ke kadeřníkovi. Proč je pro děti tak těžké odloučit se od matek, byť jen na krátkou dobu? A jak můžete naučit své dítě, aby v klidu snášelo vaši nepřítomnost?

„Chodí za mnou po bytě jako malé štěně, nemůžu se v klidu ani osprchovat!“, „Nezdržuje se s nikým kromě mě – hned se rozbrečí!“, „Jak to budu nechat ho ve školce?” „Tyto obtíže zná mnoho maminek. Někdy je ale prostě potřeba se na chvíli od dítěte odloučit a vrátit se nejen do práce, ale také se prostě věnovat trochu sama sobě a obnovit své vnitřní zdroje. Proč vzniká tento problém: „Mami, nechoď“?

Co zažívá miminko, když ho matka opustí?

Pro miminko je jeho matka celým jeho světem. Je pochopitelné, že je velmi děsivé náhle ztratit zdroj ochrany, tepla a potravy, toho, s kým se cítíte být jedním. Pak se ale miminko naučí lézt, pak chodit a začíná chápat, že stejně jako se může vzdálit od maminky a ztratit se, tak ho maminka může také opustit, protože jsou to dva rozdílní lidé. Tak se formuje strach ze ztráty matky. Naštěstí je ve většině případů hysterie při sebemenší nepřítomnosti matky dočasným jevem, přirozenou fází vývoje dítěte. Notoricky známá „tříletá krize“ je pro děti nezbytná právě proto, aby se oddělily od matky a plně si uvědomily své „já“ – nezávislost a autonomii. Pokud panický strach z odloučení od matky přetrvává delší dobu, může to mít několik důvodů:

– Dítě postrádá matčinu pozornost, a snaží se ho získat všemi nezbytnými prostředky, drží se jí a všude ji sleduje jako „ocásek“.

– Dítě má strach, že kvůli němu matka odchází. Děti jsou egocentrické a vše, co se jim děje, přímo vztahují. Dítě tedy může odchod matky vnímat jako trest za to, že není dost dobré.

– Neopatrná slova rodičů vyvolala v dítěti strach, že bude opuštěné („pokud se budeš chovat špatně, nechám tě tady a půjdu pryč“, „pokud se budeš i nadále chovat, policajt tě odvede“).

– Drastické změny v životě dítěte. Pokud jste se například nedávno přestěhovali nebo změnili školku, není divu, že dítě nebude chtít zůstat bez maminky v neznámém prostředí.

– Přehnaně ochranitelská matka, převázané dítě. Pokud je dítě zvyklé na to, že je tam maminka 24 hodin denně a odpovídá na první zavolání, pak její náhlá nepřítomnost může doslova zničit obraz světa dítěte.

– Nedůvěra k blízkým. Pokud je máma k dítěti vždy laskavá a táta je přísný, babička je nevrlá a nutí ho jíst kaši bez chuti a bratři a sestry jsou bez slávy a dokonce urazí „malého“, je jasné, že dítě nebude chtít být zůstal bez matčiny ochrany.

Takže první věc, kterou musíte udělat, je zjistit, jaký je konkrétní důvod chování vašeho dítěte, které se drží za rukáv se slzami a křičí: “Mami, nechoď!”

Pokud je v rodině vše v pořádku a potřebujete jen pomoci dítěti bezbolestně se oddělit od matky, měli byste dodržovat několik doporučení odborníků:

– Nevyplížte se z domu, když se vaše dítě nedívá. Maminky si někdy myslí, že jejich dítě se s jejich nepřítomností snáze vyrovná, když se vyhnou hysterii a slzám při rozchodu. Náhlé zmizení matky se ale pro miminko stane zdrojem ještě většího strachu a stresu. Právě tento druh traumatického zážitku může vést k tomu, že dítě už matku nepustí ani do jiné místnosti, aby zase nezmizelo.

– Nezapomeňte svému dítěti říct, kam jedete a kdy se vrátíte. Jen ho nenuťte, aby se necítil provinile: „Potřebuji vydělat peníze na vaše hračky“ a neodcházejte s pláčem: „Nechci tě opustit, ale musím!“ Před odchodem se věnujte dítěti, usmějte se, poplácejte dítě po hlavě a v klidu řekněte pravdu: „Chci jít do obchodu, ale brzy se vrátím, budete mít čas hrát si s autíčky .“ Váš klid může ve vašem dítěti vzbudit důvěru.

– Je lepší operovat ne s hodinami a minutami, které jsou dětem nepochopitelné, ale mluvte o konkrétních činnostech v denním režimu dítěte: „Přijdu za tebou a babičkou na oběd“, „Vrátím se a přečtu ti pohádku před spaním.“

– Nechte miminko, aby si na vaši nepřítomnost zvykalo postupně. Nejprve ho naučte hrát si v dětském pokoji, zatímco vy budete zaneprázdněni, například v kuchyni nebo při práci na počítači. Odpovězte, když na vás zavolá, „zkontrolujte spojení“, ale nespěchejte a přiběhněte, pokud je s dítětem vše v pořádku – nechráníte dítě přehnaně.

– Dalším tréninkem by mohla být hra na schovávanou, ukázat dítěti, že maminka se může na pár minut „ztratit“, ale později se určitě najde. Tuto situaci můžete zahrát vyprávěním pohádky: „Zajíčí matka chodila každý den obědvat pro své zajíčky a pak všichni společně s radostí jedli mrkev.“

– Pokud je to možné, upravte svou nepřítomnost doma pravidelně. – odejít ve stejnou dobu, nejprve na krátkou dobu a poté na delší dobu. Dítě si musí zvyknout, že odchod z domova a návrat je zcela normální. Udělejte ze svého odchodu rituál – v klidu se připravte, zapněte další epizodu oblíbeného animovaného filmu vašeho miminka, polibek u dveří nebo dokonce jen jedinečné „tajné podání ruky“ mezi vámi a vaším miminkem.

– Ukažte svým příkladem, že když jiní někam jdou, není to děsivé, a když se vrátí, je to radostné. A neříkejte před svým dítětem: „bojí se cizích lidí“, „neopouští mě“ atd., čímž vzbuzujete nedůvěru lidí.

– Nechávejte své dítě pouze s někým, komu důvěřuje. Pamatujte, že vytvoření připoutání vyžaduje čas – vaše dítě možná nebude chtít zůstat ani s vaší nejlepší a nejspolehlivější kamarádkou, pokud ji vídá jen zřídka a nevnímá ji jako „svou vlastní“.

– Snažte se neopouštět své dítě, když je vážně nemocné, hladové nebo velmi unavené. – v takovém stavu bude zvlášť těžké snášet odloučení od matky.

– Poskytněte svému dítěti zajímavé volnočasové aktivity, když jste pryč. „Zatímco budu pryč, můžeš kreslit těmito novými fixy. “Až se vrátím, ukážeš mi svou fotku, že?” Oblíbené hračky a knihy, nová stavebnice nebo zajímavá karikatura, lahodný džus a sušenky nejen rozptýlí a potěší dítě, ale také symbolizují vaši péči. A také pomohou osobě, která zůstala vzadu, s hlídáním dítěte.

– Poskytněte svému dítěti příležitost komunikovat s vámi, když nejste doma. Táta mu může například ukázat vaši fotku a mluvit o vás. A pokud je to nutné a vhodné, zařiďte, aby s vámi vaše dítě mluvilo po telefonu nebo přes video odkaz, naštěstí to moderní technologie usnadňuje.

– Nezapomeňte své dítě obejmout a pochválit, když se vrátíte: “Jsi tak nezávislý, skvěle!”, “Tak dobře jsi si hrál s tátou, jsem na tebe velmi hrdý!” Ale neměli byste svému dítěti nadávat, i když ve vaší nepřítomnosti křičelo: “Už jsi tak velký, ale chováš se jako panenka!” Ale projevovat emoce a cítit smutek při rozchodu je normální i pro dospělé. A ještě více není třeba srovnávat dítě s jinými dětmi: “Ale tvá sestra nikdy neplakala, když jsem odcházel do práce!” Takto své dítě pouze přesvědčíte, že není dost dobré, a riskujete zničení jeho vztahu s „dokonalým dítětem“, které dáváte za příklad.

Co byste tedy měli dělat, když si dítě ještě musíte zvyknout na vaši nepřítomnost, vytvořit v něm vnitřní pocit bezpečí, a právě teď bezútěšně propuká v pláč a křičí: „Mami, neopouštěj mě!“? Nenadávejte na miminko, neodtrhávejte od sebe jeho ručičky a hlavně nezačínejte sama plakat. Klidně se posaďte vedle svého dítěte a mluvte na něj jemně, ale sebevědomě a řekněte: “Dobře, miluji tě a zůstanu s tebou ještě pět minut, než odejdu.” Obejměte své dítě, potvrďte své spojení, nabijte ho svým klidem a láskou. To sice nemusí úplně zbavit vaše dítě úzkosti, ale co nejvíce sníží jeho stres, takže další odloučení pro vás bude jednodušší.

A pokud vaše dospělé děti najednou začnou vyhledávat vaši pozornost se zvláštní intenzitou, nevyčítejte jim: „Proč se ke mně držíš jako dítě! Každé dítě potřebuje čas od času pocítit bezpečí rodičovského objetí a spolehlivé zázemí. Vaše přijetí, péče a podpora dodají vašemu dítěti sebevědomí a odhodlání, energii pro nové objevy a úspěchy v obrovském a rozmanitém vnějším světě.