Jak si muž může zlepšit sebevědomí: vliv dětských neúspěchů

Vypráví nám o tom Olga Davydová, expertka národního centra zdrojů mentoringu „MENTORI“ „Rybakovovy nadace“.

Přiměřená sebeúcta je to, co určuje úspěch dítěte (a šťastné pohodlí, což je mnohem důležitější) ve studiu, zálibách, komunikaci s vrstevníky, spolužáky, přáteli a rodiči. Pokud jde o moderní generaci, lze slyšet dva protichůdné názory. První: “Ach, tyhle introvertní děti, sedí doma a nikdy neukazují nos za dveřmi.” Druhý: “Ach, tito drzí mladíci, kéž bych jim mohl sundat korunu z hlavy!” V předchozím článku jsme si již řekli, jak si vypěstovat správné sebevědomí a co dělat, aby bylo adekvátní. V této části bych se rád zaměřil na otázku „Jak zvýšit sebeúctu?

K čemu vede nízké sebevědomí?

Přečtěte si také
14 způsobů, jak zabít sebevědomí vašeho dítěte

Nízké sebevědomí vede k roli oběti. Člověk, který na sebe vzal takovou roli, bude celý život hledat oporu a spoléhání se na ostatní. Tato poloha je hrozná i pro dívku, ať už nám genderové stereotypy říkají cokoli. Lidé, kteří jsou „obětí“, neustále přesouvají odpovědnost na druhé, nevyrůstají a žijí ve strachu, který se časem dokonce stává pohodlným.

„Ano, jsem smolař, tak co? Ne každý je tak cool jako ty…“

Tato poloha se bohužel často vyskytuje u dospělých. Ale s každou další hysterií, každým novým zhroucením a depresí bude počet soucitů, kteří na sebe berou péči o „oběť“, stále méně a méně.

Proč je dospívání tak důležité pro rozvoj sebeúcty

Sebevědomí se utváří dlouho před nástupem dospívání, ale právě toto období – 11-12 let (mladší dospívání v klasifikaci psychologa Elkonina) lze nazvat optimální fází pro práci se sebehodnocením. proč? — Vytváří se plnohodnotné sebeuvědomění a umístění; — Rozvíjí se zájem teenagera o sebe (to samé sebekopání – „Být či nebýt?“). — Zájem o vlastní schopnosti, schopnosti a dovednosti (Co mohu dělat? Co chci? V čem jsem lepší než ostatní?); — Je zde možnost otevřeně hovořit s rodiči o tématech, která je znepokojují; — Dospělí sami mohou vážně podporovat teenagery při řešení jejich problémů (dialog za rovných podmínek); — Psychologové nazývají věk 9–12 let „věkem hněvu“. Agresivita a odmítání rodičů, smíchané s nízkým sebevědomím, se mohou stát skutečnou sopkou. Je tedy čas pustit se do práce! Jak tedy můžete zvýšit sebevědomí svého dítěte?

Metoda 1: Zkontrolujte, zda nebyly vytvořeny nadměrné podmínky

Pokud vaše dítě vykazuje alarmující příznaky (prohlášení jako „jsem bezcenný“, deprese, tajnůstkářství, cynismus), nejprve analyzujte příčinu. Problém může být v tom, že vaše nároky prostě nejsou úměrné vašim možnostem.

V 5. a 6. třídě byla Olya vynikající studentkou a oblíbenou učiteli. Otevřená nechuť celé třídy jí nezabránila účastnit se soutěží a zuřivě zvedat ruku před všemi ostatními a otravovat je otázkami jako „Co bude dál?“ Sama Olya i její rodiče však chápali, že „nejlepší“ pozice je spíše situační a mezilidské vztahy, které se ve třídě rozvinuly (které vedly k rvačkám s „povznesenými“), nevedou k ničemu dobrému. Olya byla přemístěna do tělocvičny v sousedním městě, jehož program se vyznačoval vyšší úrovní složitosti. a co si myslíš ty? V 7. třídě začala mít Olya problémy se sebevědomím. co jsi čekal? 30 lidí ve třídě a všichni z nich jsou „géniové“, „začátečníci“ a aktivisté.

Přečtěte si také
Přestup na jinou školu: pokyny pro nováčka

Vezměte si, že se možná prostředí vašeho dítěte prostě změnilo: přeložili jste ho na lyceum, třída se specializovala – matematika, všichni jeho spolužáci chodí k učiteli angličtiny. U teenagera se může zcela oprávněně vyvinout komplex méněcennosti. Neklaďte na něj přehnané nároky a nikdy ho nesrovnávejte s ostatními v jeho prospěch. Společně analyzujte situaci.

Metoda 2. Názor vrstevníků

Pro teenagery jsou názory jejich vrstevníků konečnou pravdou. Takže pokud „Katya, Vasya a Mark řekli, že vypadám jako idiot“, pak váš názor pravděpodobně nepomůže situaci napravit. Nabádání ve stylu “Komu věříš víc?” nepomůže. Vaše dítě vám věří, ale věří mládeži kolem sebe. A nemá smysl mu za to nadávat. Pokud má vzhled skutečně silný dopad na sebevědomí vašeho teenagera, je nejlepší mu vyjít vstříc. Ale jen pokud dokáže zdůvodnit, proč potřebuje zelené vlasy a ne jeho spolužáci.

Přemýšlejte na rodinné radě o tom, co je pro vás důležitější: utlačovaná dospívající dívka s narušeným sebevědomím nebo zásadami, že roztrhané džíny nebo neformální oblečení nejsou pro rodinu Ivanovových. Dítěti přeroste barva vlasů, korzety i uši na čelence. Jiný případ je, pokud se ve škole odehrává skutečná šikana. Pro národnost, pro legrační vady řeči, pro to, že jste výborný student/hubený/tlustý – výběr dětí je krutý a specifický. Podívejte se blíže na lidi, se kterými se váš teenager stýká, a pokud zjistíte, že jeho nízké sebevědomí je důsledkem záměrné šikany, pak ho jednoduše přesuňte na jinou školu. Dětská psychika se velmi snadno hroutí, takže nové kolo války za spravedlnost lze odložit, je lepší jednat.

Metoda 3. Chvála

Máš rád, když tě šéf pochválí, že? Ať nezvyšuje, ať se neplní KPI, protože jsou nestoudně nafouknuté! Ale jedna malá “Chytrá holka!” a „Děkuji, jsi opravdový vůdce“, aby ses usmíval a cítil ze sebe opravdovou radost. A pozor, šéfové nechválí jen tak – jen za činy.

To samé s teenagerem. Za dobré chválit, za nedůstojné nadávat, aby se nenarušily hodnotové orientace. Hlavní věc je nikdy nebýt osobní, mluvit pouze o činech. Ne “Sašo, ty jsi idiot”, ale “Sašo, bylo velmi nerozumné zapomenout si doma klíče.” A ne “Káťo, nechovej se jako blázen!”, ale “Káťo, vůbec se ti nesluší být tak naštvaná kvůli B.” A prosím, nebojte se své dítě přechválit. Ne, nebude mít na hlavě korunu (v pubertě se neobjeví, je třeba se bát, že své dítě rozmazlíte a uděláte z něj princeznu mnohem dříve) a „nevyroste z něj egoista.” Egoista je člověk, který jedná racionálně a chce pro sebe to nejlepší, kde jsou tedy nevýhody? Mimochodem, tento pojem nezahrnuje využívání jiných lidí k vlastnímu prospěchu. Takže klidně chvalte za to, co děláte – čím konkrétnější pochvala, tím je dítěti jasnější, čeho si dospělí cení, co si myslí, že je dobré. Nezapomeňte se také pochválit. Za co můžete chválit? 1. Za vyjádření vlastního a odůvodněného názoru. 2. Pro integritu v obtížných situacích. 3. Za pomoc svým sousedům, přátelům, mladším, příbuzným. 4. Za tvrdohlavost v rozumných mezích a schopnost dokoukat věci do konce.

5. Pro dobrou náladu a optimismus. 6. Pro touhu měnit svět k lepšímu. 7. Za odvahu. A kde je fráze „Za dobré známky“? Žádný neexistuje. Protože snažit se hodně v předmětu, ve kterém se vám nedaří, je mnohem důležitější. Protože mnohem důležitější je odvaha, se kterou dítě přebírá zodpovědnost. Protože dělat něco, o co jste nebyli požádáni nebo za co jste nedostali kapesné, ale bylo to nutné, je mnohem důležitější. Nakreslete paralelu se svou prací a určitě se pochvalte!

Metoda 4. Překonejte obtíže

Pokud zjistíte, že vaše sebevědomí nebo sebevědomí vašeho dítěte chybí, pak pomůže jedině rozhodné jednání. Faktem je, že růst sebevědomí je přímo úměrný překonávaným potížím.

V práci jste se vypořádali s těžkým úkolem – jste vyčerpaní, ale cítíte se lépe. Podařilo se vám zhubnout, i když cvičení v posilovně nezapadalo do vašeho nabitého programu a cítíte se silnější. Totéž se děje s dítětem: bude věřit ve vlastní sílu, pokud ji dokáže prokázat. Při tréninku s tátou udělejte tři přítahy. Když jsem získal nejvyšší skóre, místo hraní na počítači jsem absolvoval další hodiny matematiky. Po překonání strachu z fotoaparátu a svého vzhledu si udělejte čas a vydejte se na focení s dívkou, která se považuje za ošklivou! Uvidíte, skvělý avatar na VKontakte – a dítě (a dospělý) rozkvete.

Co NEDĚLAT

Odvažte dítě. “Ty to neumíš?”, “Dokonce i Saša ze sousedního dvora se dá, dej se dohromady!”, “Takhle se chovají holky?” Za prvé, jakákoli genderová asociace kvalit jako „Jsi holka, buď opatrnější“, „Jsi kluk, buď silnější“ škodí uvědomění dítěte. Musíte být opatrní a silní, protože jste dobrý člověk, „můj milovaný syn“ a „bojím se o tebe“. Za druhé, jakékoli srovnání s jiným dítětem/osobou zasadí obrovskou ránu sebevědomí. Nikdy neporovnávejte ty, které milujete, s jiným předmětem pozornosti. Řekne-li vám manžel: “Sveto, nepochybuj o sobě, jsi kráska, Káťa, moje kolegyně, o sobě nepochybuje, je vždy sebevědomá, a proto přitahuje pozornost!” – To vám pravděpodobně nezvedne náladu. Jaká Káťa? Co s tím má společného Káťa? Proč bych měl být jako Káťa?

Dítě nepřemýšlí v tak specifických kategoriích, ale přesto bude mít pocit nepochopení.

Jak by se to mělo dělat

V závislosti na věku dítěte máte dva modely chování: „Udělejme to spolu“ a „Určitě uspěješ, zkusme to znovu, a kdyby se cokoliv stalo, pomůžu ti.“ Pokud dítě není dostatečně staré, můžete se pokusit potíže překonat společně. Pokud mluvíme o teenagerovi, pak byste neměli pro svého syna nebo dceru dělat to, co oni sami. Takový boj s obtížemi neprospěje sebeúctě, protože se nedostaví pocit uspokojení z vyřešení obtížného úkolu. Můžete poskytnout vedení a směr, ale podpora by neměla být přehnaná.

Metoda 5. Rozvíjejte svůj talent

Každý člověk má talent, nebo, řečeno jazykem podnikatelů, konkurenční výhodu. Můžete se donekonečna snažit vylepšovat něco, co nefunguje – to bylo probráno v předchozím bodě o překonávání potíží. Ale posílení svých „oblíbených“ stránek je vaší šancí mít sebevědomé dítě. Pokud tedy vaše dítě umí skvěle kreslit, pošlete ho do tříd, a pokud miluje fotbal, přihlaste ho do týmu a najděte dobrého trenéra. Pokud jste dobří v šití, začněte vyrábět své vlastní hračky a podělte se o svůj úspěch se svými přáteli. Pokud na fotkách vypadáte dobře, vyrazte na focení do města nebo do ateliéru. Naštěstí pro nás jsou sociální média domovem nejen špatných zpráv, ale také krásy, kterou lze sdílet. Pro kohokoli z nás je snazší snášet životní těžkosti a neúspěchy s vědomím, že v NĚCO SVÉM jsme na tom nejlépe.

10 nejlepších způsobů, jak zvýšit sebe i dítěti náladu a sebevědomí

1. Zajděte si ke stylistce nebo jen nakupujte. 2. Zarezervujte si focení a poté zveřejněte skvělé fotografie online, abyste získali komentáře. Jen pozor, abyste se nestali závislí na lajcích. 3. Jděte na mistrovskou třídu, naučte se, jak vyrobit něco neobvyklého: barevné košíčky, cínová řemesla, vlněné hračky, cokoliv!

4. Jděte do divadla nebo muzea, určitě jděte se skupinou, abyste mohli později diskutovat o tom, co jste viděli. Zkuste napsat esej na stejné téma. 5. Připojte se k posilovně, začněte běhat nebo cvičte doma. Máte zaručenou každodenní hrdost na obtíže, které jste překonali. 6. Udělejte pro vás něco netypického: jděte na střelnici, střílejte z luku, nebo pokud už jste záviděníhodný „silák“, jděte na ples – historickou rekonstrukci. 7. Pořiďte si koníčka. Není to dočasný koníček, ale oblíbená věc. Psát poezii, malovat podle čísel, vařit každý týden novou kuchyni. Sběratelství je samozřejmě také koníček, ale je lepší, když je spíše kreativní než konzumní.

8. Usmívejte se častěji. Náš mozek reaguje pozitivně i na „falešný“ úsměv. 9. Mluvte s lidmi, kteří vás milují. Mluvte o všem, co vás obklopuje, o tom, co se během dne stalo, co jste četl v knize. Několikrát týdně organizujte rodinná setkání a diskusní klub. 10. Založte si „Zápisník úspěchu“ nebo několik různých kontrolních seznamů s výzvami pro sebe. Zapište si do sešitu vše, co se stalo, i když je to něco malého. Listy mohou být tematické: „10 míst v mém rodném městě, která jsem navštívil“, „30 nových slov, která jsem se naučil“, „10 nových knih, které si musím přečíst“, „5 zlozvyků, se kterými se potýkám s”. Jednoduché zaškrtnutí u náhodné položky vám zlepší náladu, věřte mi! Foto: Shutterstock.com

O tom, jak zvýšit sebevědomí dítěte pravidelným chválením, jste už četli a slyšeli mnoho. Určitě si dokonce dělali samostatné poznámky o tom, jaké fráze by se měly denně říkat, aby dítě vyrůstalo šťastné a sebevědomé. Ale veškeré vaše úsilí bude marné, pokud budete i nadále dělat chyby a používat toxické fráze, o kterých bude řeč v tomto článku.

Co je dostatečné sebevědomí u dítěte?

Tak ví, jak ohodnotit sebe, své schopnosti a činy. Přiměřené sebevědomí je ukazatelem, na kterém závisí úspěch malého človíčka ve škole, komunikace s přáteli, vrstevníky, učiteli a rodiči. Děti s odpovídajícím sebevědomím se vyznačují družností, aktivitou, vynalézavostí, smyslem pro humor, veselostí a touhou po kontaktu.

Děti s nízkým sebevědomím jsou často pasivní a nedočkavé, snaží se neúčastnit her nebo zkoušet nové aktivity, protože se bojí být horší než ostatní. A pokud se zúčastní, urazí se, když prohrají.

Pokud je sebevědomí vysoké, dítě se snaží být ve všem lepší než ostatní. Často se chová agresivně k těm dětem, které také touží po vedení. Od takového dítěte můžete často slyšet: „Byl jsem první, kdo našel, vymyslel, řekni,“ „Jsem chytřejší, hezčí, silnější než ty. Musíš mě poslouchat.”

Jak se tvoří sebevědomí dítěte

Vývoj dítěte a utváření jeho sebeúcty lze rozdělit na předškolní a školní období. Před školou se utváří pod vlivem rodičů, a to z jejich reakce na jeho jednání. V tomto období se dítě málo stýká s vrstevníky a není si zcela vědomo toho, co mu jde a co ne.

Na základní škole dostává človíček zpětnou vazbu od spolužáků a učitelů, porovnává se s ostatními a jeho sebeúcta už vychází ze zkušeností a stává se adekvátnější. Právě v této době je položen základ pro hodnocení sebe sama a svých aktivit. Proto je velmi důležité, jak se učitel 1. stupně chová k žákům: chválí a motivuje nebo naopak kritizuje.

5 chyb, které rodiče dělají a které ničí sebevědomí jejich dítěte

Nevěřící dospělí žijí v neustálém napětí a trpí depresemi, protože donekonečna hledají souhlas a snaží se něco dokázat druhým, ztrácejí sílu, energii i sami sebe v nepochopitelném závodě. To vše je důsledkem nesprávné výchovy v dětství: podněcování soutěživosti a vysokých očekávání od rodičů.

Zde je 5 příkladů, za kterých je sebevědomí dítěte nepostřehnutelně zničeno:

1. Když dítěti nevěříme

Děláme pro něj to, co je docela schopný udělat sám. Například oblékáme pětileté dítě, myjeme mu nádobí, brousíme tužky, protože je to rychlejší a spolehlivější. V těchto chvílích děti hodnotí své schopnosti a vytvářejí si o sobě názory.

Tím, že naše dítě couváme na každém kroku, tiše ho připravujeme o sebevědomí a pevnou půdu pod nohama. Proto je lepší nechat mu více příležitostí k samostatnému jednání, které mu umožní vyzkoušet si různé situace a věřit, že si zcela poradí sám.

2. Když dítěti nechtěně dáme najevo, že není dost dobré.

Jistou cestou k nízkému sebevědomí je dát svému dítěti vlastnosti založené na tom, že udělalo něco špatně. Například rozbil hrneček, roztrhl si kalhoty nebo se nedělil o hračky s ostatními dětmi. Říkáme urážlivé fráze a nálepky, čímž dáváme najevo, že dítě pro nás není dost dobré.

3. Když nejsme dostatečně pozorní k úspěchům

Samozřejmě, že špatné chování je znatelnější než umytí nádobí včas nebo získání dobré známky v deníku. Když se ale denně soustředíme na chyby a nevšímáme si pozitivních maličkostí, sebevědomí dítěte letí dolů rychlostí padajícího talíře ze stolu.

4. Když se bojíme, abychom si nezničili sebevědomí trestem nebo důtkou

Na pozadí výše uvedeného existuje ještě jeden extrém: zbavení dítěte odpovědnosti za své činy. Například dítě vzalo velkou bankovku a vystřihlo z ní hvězdu. Starostlivá matka bude samozřejmě naštvaná, ale rozhodne se sama pro sebe: „Přemýšlejte, ten člověk se snažil, byl kreativní, tak ho za to teď netrestejte. Není třeba trestat, ale je třeba vysvětlit, co se smí a co nesmí.

5. Když požadujeme příliš mnoho

Například chceme, aby dítě mluvilo anglicky, naučilo se plavat, tančit nebo kreslit do týdne výuky. Na touze samotné není nic špatného, ​​pokud ji nepodložíte srovnáním s jinými dětmi, které studují stejně dlouho, ale dosáhly více. Protože v takových situacích se děti považují za neschopné a bezcenné a prohlašují: „Tohle neudělám, stejně mi k ničemu není.“

7 frází, které narušují dětskou sebeúctu

Dítě se rodí s určitým charakterem, ale jeho sebevědomí, potažmo osud, je tvořeno především slovy a činy rodičů. Zvláštní roli hrají výrazy, které se zafixují v mysli malého človíčka a pak určují jeho jednání v dospělosti. Zde jsou příklady těch nejničivějších z nich:

“Jaký bezradný.”

Pocity dítěte v tuto chvíli: „Nechtěl jsem tě zklamat. “, Nebo: „Myslel jsem si, že jsem chytrý, ale teď chápu, že jsem hloupý. “, „Něco se mnou není v pořádku. . “

“Neuděláš/nemůžeš to udělat”

Pocity dítěte v tuto chvíli: “Pokud ve mě nevěříš, tak určitě neuspěji a nejsem ničeho schopen. “

“Jaká hrůza!”

Pocity dítěte v tuto chvíli: „Proč hrůza, když jsem si jen hrál. Tuto hru jsem vymyslel sám. To je kreativita. “ Nebo: „Protože jsem tě zklamal, už nebudu zkoušet nic nového. Udělat špatnou chybu je hrozné. “

“Je lepší, když to udělám sám, bude to rychlejší”

Pocity dítěte v tuto chvíli: “Jsem velmi pomalý. nejsem dobrý. Něco se mnou není v pořádku. Kvůli mně přicházejí rodiče pozdě, když potřebují jít. “

“Nic dobrého z tebe nevzejde”

Pocity dítěte v tuto chvíli: „A já jsem si věřil. Ale když to říkáš, změním na sebe názor. Nechci se s tebou hádat, udělám, jak říkáš, já Vaše slova se stanou mou realitou a nic dobrého ze mě nevyšlo!”

“Co je to za zvyk takhle mluvit/chodit/jíst?”

Pocity dítěte v tuto chvíli: “Co dělám špatně?” Nebo: “O co jde?” Nebo: “Takže musím být stejný jako všichni ostatní. “

“Teď přestaň”

Pocity dítěte v tuto chvíli: “Co jsem udělal?!” Potřebuji jen trochu pozornosti. “ Nebo: „Křičíš a já se bojím.“ Nebo: „Neudělal jsem to schválně. “

Jednoduchá doporučení, jak zvýšit sebevědomí dítěte

Poznamenejme hned, že chválit na každém kroku také nepřipadá v úvahu. Nejprve musíte pochopit důvody nízkého sebevědomí a poté jednat. V zásadě existují dva hlavní způsoby:

• Zvyšte úroveň schopností tak, aby sebevědomí dítěte bylo založeno na zkušenostech;
• Snižte požadavky na to.

• Buď trpělivý. Čím je dítě starší, tím větší úsilí bude muset vynaložit.
• Rozvíjejte jeho silné stránky. Zde je důležité zdůraznit, že dítě se učí dělat lépe to, v čem je dobré. To nutně neznamená úspěch v jazyce nebo matematice. Může to být schopnost plavat nebo kreslit. S vědomím, že jste na vrcholu své hry, je snazší snášet životní potíže.
• Mějme svobodu volby. Svůj názor byste neměli vnucovat ani při výběru jídla, hraček nebo oblečení. Dejte svému dítěti čas, aby se rozhodlo, co chce pro sebe. Tady jde o právo na vlastní názor a ne o svolnost.
• Rozvíjet nezávislost. O nadměrném opatrovnictví jsme hovořili v části o chybách rodičů. Dovolte proto svému dítěti, aby si „naplnilo své vlastní myšlenky“ a vyvodilo závěry, pokud to neohrožuje jeho zdraví a bezpečnost.

• Nesrovnávejte své dítě s jinými dětmi. Srovnání by mělo být pouze mezi ním v minulosti a v přítomnosti. Například: „Před 3 měsíci jste neznali jediné slovo v angličtině, ale nyní můžete sami skládat jednoduché fráze. Výborně, snažil ses, co jsi mohl!”
• Pochvala je zasloužená. Oslavujte i malé úspěchy – velmi vás to podporuje a dodává sebevědomí.
• Naučte se říkat „ne“,aby si dítě mohlo od dětství bránit osobní hranice.

Všímejte si toho dobrého na svém dítěti častěji a naučte ho všímat si dobrého kolem sebe a vzpomínat na nádherné okamžiky života. Pozitivní přístup ke světu pomůže dítěti vyrůst emocionálně zdravé a šťastné a také jednat v životě na základě vlastních tužeb a potřeb, a ne proto, aby někomu něco dokazovalo.

Viz také: