Proč je těžké přimět dítě, aby poslechlo a jak najít řešení

Morálka: bez ohledu na naše touhy a aspirace nenajdeme dokonalost ve skutečném světě, stejně jako to nemůže být v lidech žijících vedle nás nebo v nás samých.

Narození dítěte je pro rodiče úžasným obdobím. Mnoho rodičů očekává a věří, že výchova a růst dítěte přinese čisté potěšení. A podle této logiky budou děti až do dospělosti a ještě déle námi poslušné a ovládané jako roboti. Ale musíme pochopit, že děti nejsou roboti a neexistují dokonalé děti. Děti mají právo být hýčkány, mít záchvaty vzteku a testovat sílu a hranice svých rodičů. To je v pořádku. Každý rodič – máma nebo táta – má chvíle, kdy se zdá, že už nezbývají síly. A není v tom nic ostudného. Co by měli dělat a co by měli dělat? Poslušné dítě přece nepadá z nebe, není darováno pro nic za nic a samo se nevychovává. Rodičovství vyžaduje obrovské úsilí, důvěru, pozornost a hlavně lásku.

Vzdělání, to není pro nikoho tajemství, se formuje od raného věku a hlavní věcí je nenechat všemu volný průběh. Malé dítě často neposlouchá, křičí, začíná být hysterické a dupe nohama. To platí zejména pro děti ve věku 3-4 let. Pokud se vaše dítě v tomto věku stalo „neovladatelným“, neměli byste panikařit, ale měli byste pochopit důvody tohoto chování a naučit se najít s dítětem společný jazyk. Vše záleží na rodičích a jejich výchovných algoritmech.

Tři roky jsou věkem, kdy se dítě tak chce cítit jako dospělý a nezávislý, děti už mají své „chce“ a jsou připraveny je před dospělými obhájit. Toto je čas objevování a objevování, věk probouzející se představivosti a uvědomování si sebe sama jako jednotlivce. Výrazným rysem tohoto období je tříletou krizi . Může to být buď výrazné, nebo slabé, ale musí to přijít. Až to přijde, radujte se, vaše dítě se vyvíjí normálně.
První známky krize lze často zaznamenat již v 1,5 roce a vrchol nastává ve věku kolem tří let (2,5–3,5 roku).

U dětí se může projevovat různými způsoby, ale hlavními „příznaky“ jsou extrémní tvrdohlavost, negativismus a svévole:

1. Negativismus – dítě odmítá dělat i to, co samo chce, jen proto, že mu to navrhl dospělý. Negativismus je adresován konkrétní osobě, nikoli situaci nebo obsahu rozhovoru.
2. Tvrdohlavost – reakce dítěte, když na něčem trvá ne proto, že to opravdu chce, ale protože to požadovalo.
3. Protest – dítě se bouří proti výchovným normám stanoveným pro dítě. Protest proti dosavadnímu, dítětem akceptovanému způsobu života.
4. Svéhlavost, touha po nezávislosti.
5. Amortizace – dítě si přestává vážit toho, čeho si vážilo dříve. Zde začínají urážky od dospělých, kterých si dítě vždy vážilo a vážilo si je, a zde se pro něj stávají hračky, které velmi milovalo, nezajímavé a ošklivé.
6. Despotismus – dítě rozvíjí touhu vykonávat moc nad ostatními. Dítě nejčastěji začíná ovládat matku a rozhodovat se, kam může a kam ne.

<b>Co by měl rodič dělat? A jak můžete pomoci svému dítěti přežít krizi?</b>

Jak dlouho krize potrvá u tříletého dítěte, se nedá odhadnout. U některých dětí krizový věk zůstává nepovšimnut, jiné v něm přetrvávají několik let. Rostoucí člověk bude čelit věkovým hranicím více než jednou, ale tříletá krize je považována za důležitý krok na cestě k osobnímu růstu. Moudří rodiče krizi zkrátka přečkají, protože zátěž dopadá především na psychiku jejich dítěte. Zde je zásadně důležité jedno – ukázat dítěti vztah příčiny a následku mezi jeho jednáním a důsledky pro dítě samotné.

<b>Dejte svému dítěti svobodu volby</b>

Tříleté děti očekávají uznání své autonomie a nezávislosti od ostatních a především od rodičů, i když na to samy ještě nejsou připraveny. Proto je velmi důležité, aby dítě v tomto věku bylo konzultováno a zajímalo se o jeho názor. Nedávejte svému dítěti ultimáta; buďte kreativnější při vyjadřování svých požadavků nebo přání.

Pokud například dítě vyjádří touhu oblékat se samo, není na tom nic špatného, ​​jen s tím předvídejte a začněte se chystat o čtvrt hodiny dříve. To udrží matku i dítě v dobré náladě.

Můžete také nabídnout výběr z několika možností, například jíst z červeného nebo žlutého talíře, procházet se v parku nebo na hřišti atd. Technika přepínání pozornosti funguje dobře. Dítě bude vědět, že jeho názor je v rodině důležitý a je s ním brán ohled. Například se chystáte navštívit svou sestru, ale máte podezření, že vaše dítě může vaši nabídku odmítnout, pak jednoduše vyzvěte dítě, aby si vybralo oblečení, ve kterém půjde na návštěvu. V důsledku toho přepnete pozornost svého dítěte na výběr vhodného oblečení a nebude přemýšlet, zda jít s vámi nebo ne.

<b>Nechte své dítě cítit se nezávisle</b>

Krize tří let se vždy projevuje u dítěte zvýšenou samostatností. Dítě se snaží dělat všechno samo, i když jeho schopnosti ne vždy odpovídají jeho touhám. Rodiče musí mít pro takové touhy pochopení. Snažte se být ve výchově flexibilnější, nebojte se trochu rozšířit povinnosti a práva miminka, ať se cítí nezávislé, samozřejmě jen v rozumných mezích, určité hranice přece musí existovat. Občas ho požádejte o pomoc nebo mu dejte nějaké jednoduché instrukce. Nikdy nezasahujte do aktivit vašeho dítěte, pokud vás o to nepožádá!

<b>Naučte se odmítat</b>

Ne všichni rodiče mohou své milované dítě odmítnout. Umět říci jasné „ne“ je však nezbytné pro každého dospělého. V každé rodině musí být stanoveny hranice, které nelze překročit, a dítě o nich musí vědět. Rodiče by se od těchto pravidel neměli odchýlit – jsou trvalá! Pokud je dnes „ne“, pak zítra je „ne“. A nezapomeňte svému dítěti vysvětlit, proč „ne“. Pokud se řekne „ne“, křik a hysterie by neměly narušit vaši pozici.

<b>Mít trpělivost</b>

Touhu dítěte být dospělým lze využít pro vlastní účely. Pokud například potřebujete přejít silnici, můžete požádat své dítě, aby vás přeložilo. To je mnohem lepší než standard: „Dobře, podejte mi ruku, teď přejdeme silnici.“

Vyjádřete své zážitky a pocity pro dítě. To mu umožní lépe porozumět svým pocitům a uvidíte, že rozumíte jeho stavu. Pokud vidíte, že dítě upadlo a pláče, řekněte mu, že spadlo, udeřilo se, má bolesti, a proto pláče. Pokud si vaše dítě hrálo a rozbilo oblíbenou hračku, řekněte: „Byl jsi naštvaný, protože jsi rozbil hračku. Je ti jí líto. Proto jsi plakal.“ Pokud je dítě šťastné, že něco dokázalo, řekněte: „Nakreslil jsi dobrou kresbu a máš velkou radost. Jste rádi, že jste dokázali nakreslit takový obrázek. Jsi hrdý.“ A tak dále. Vyjadřování emocí a pocitů pomůže vašemu dítěti porozumět jim a lépe porozumět sobě.

<b>Jak reagovat na záchvaty vzteku dětí?</b>

Děti vyvolávají záchvaty vzteku ne proto, že by se rády chovaly špatně, a ne proto, že by chtěly obtěžovat své rodiče. Děti křičí, dupou nohama a vrhají se na podlahu, protože to funguje. Vzhledem k tomu, že je dítě rozmarné, snaží se dosáhnout svého, a když dostalo to, co chce, prostřednictvím hysterie, určitě tuto metodu znovu použije. Je velmi důležité naučit se uhasit a zastavit záchvaty vzteku, jinak se to stane zvykem dítěte a začne je neustále používat jako manipulaci.

A s věkem se naučí s rodiči manipulovat mnohem sofistikovaněji. Jak často se tedy k této metodě uchýlí, záleží od samého začátku na reakci rodičů. Ale nikdy není pozdě vše napravit; mnohem horší je v tomto ohledu nikdy nic neměnit.

<b>Snažte se předvídat rozmary vašeho dítěte, abyste jim předešli.</b>

Nejčastější chybou je čekat, až se jeho chování zcela vymkne kontrole. Je nutné naučit se předvídat stav dítěte dříve, než dojde k propuknutí. Věnujte pozornost výmluvným příznakům bouřky – kňučení, neklidu, napětí – a snažte se odvrátit jeho pozornost při prvních známkách podráždění. Zkuste na své dítě mluvit uklidňujícím tónem, hlaďte ho, obejměte ho, zazpívejte písničku.

<b>Vyjádřete nulovou toleranci k záchvatům vzteku</b>

Dítě musí pochopit, že jeho chování nikdo nebude tolerovat. Jakmile začne hysterie, přestaňte s ním komunikovat, dokud se neuklidní. Nepřemlouvejte ho, nekřičte, neplácejte ho – nic z toho obvykle nefunguje. Přes jeho křik vás ani neuslyší. Snažte se mu neodpovídat, je lepší se ani nedívat jeho směrem, můžete si demonstrativně nasadit sluchátka – tím bude dítěti jasné, že jeho křik je k ničemu. Dítě vyvolává záchvaty vzteku před osobou, která na ně reaguje. Neměli byste dávat najevo, že vás záchvaty vzteku vašeho dítěte znepokojují nebo vás zajímají. Určitě mu ale řekněte, že jakmile se uklidní, jste připraveni si s ním promluvit. A buďte trpěliví.

<b>Připravte své dítě o diváky</b>

U opakujících se záchvatů vzteku je nejlepší izolovat dítě, jakmile propuká. Pokud se to stane na veřejném místě, přesuňte ho na soukromější místo, dokud se neuklidní. Nejextrémnější možností je roh. A nezapomeňte mu upřít to, co opravdu miluje – karikaturu, procházku, hry, sladkosti atd. Dítě si musí uvědomit, že jeho chování si nezaslouží hry a pozornost. Doba, kterou na uklidňujícím místě stráví, se může u různých dětí lišit, ale měl by tam zůstat alespoň dvě minuty od okamžiku, kdy se uklidní. Pokud začne znovu jednat, vezměte ho zpět. Nejtěžší je zde zachovat vlastní klid, ale právě to pomůže dítěti vrátit se do klidného stavu.

<b>Vaše odmítání záchvatů vzteku musí být neustálé.</b>

Je velmi důležité, když jste si během hysterie zvolili linii chování, vždy se jí drželi. Pak dítě pochopí, že výsledek jeho rozmarů se nemění. Pokud je dítě náladové s jinými lidmi – chůvou, učiteli, vašimi rodiči, proberte s nimi předem plán chování v takových situacích, zdůrazněte, že dospělí by neměli věnovat pozornost rozmarům. Komunikace s ostatními dětmi by měla být povolena pouze v normálním stavu.

<b>Naučte své dítě, jak správně vyjádřit nespokojenost</b>

Dítě musí pochopit, že se může rozčílit, ale ne prostřednictvím záchvatů vzteku. Až se tedy vy i on uklidníte, promluvte si o tom, jak správně vyjádřit nespokojenost. Děti velmi často prostě nevědí, jak vyjádřit svůj stav jinak, a proto začínají být rozmarné. Řekněte mu, jak vyjádřit své emoce slovy, naučte ho vhodná slova – naštvaný, smutný, unavený, naštvaný, naštvaný. A povzbuzujte ho, když používá tato slova, chvalte ho.

<b>Stručné schéma reakce na záchvaty vzteku:</b>

1. Seberte se a udělejte si krátkou přestávku, abyste se vnitřně sebrali. Můžete počítat například do 10.

2. Požádejte všechny „diváky“, aby opustili místnost, a pokud to není možné, vezměte dítě na klidné místo, kde nikdo není.

3. Sami se rozhodněte, zda chcete (můžete) svému dítěti dovolit, o co žádá. Dobře se zamyslete, protože to může být pro vás maličkost a nedůležité, ale pro vaše dítě je to velmi důležité a potřebné.

4. Pokud ne, řekněte dítěti svůj požadavek přísně, ale vždy vyrovnaným a sebevědomým hlasem. A vysvětlete, proč ne.

5. Připravte se na to, že dětský pláč budete muset nějakou dobu „poslouchat“.

6. Za žádných okolností se neodchylujte od svého požadavku, pokud je to nutné.

7. Až se dítě uklidní, obejměte ho a určitě mu řekněte, jak moc ho milujete.

<b>I rodiče dělají chyby</b>

Chyba #1. Mluvte o osobnosti, ne o chování.

„To je hrozné dítě!“, „To dělají zlí chlapci“ nebo „Jsi zlý chlapec.“ Takové nepotřebuji.“ Zdá se, že je to každému jasné, ale z nějakého důvodu je stále široce používán. Nezapomeňte na to!

Chyba #2. Svalte vinu na dítě.

Například uhodli, že dítě, které nyní běhá a hraje si, se mohlo dotknout šálku na okraji stolu, a přesto ho neodstranilo. Kdo je vinen za rozbití hrnečku a proč bylo dítě vyhubováno? Nebo dovolili dítěti, aby si pohladilo pouličního psa, ale kouslo. A teď matka nadává dítěti – nevíš, že pes může kousnout? Příklady jsou přehnané, ale myslím, že každý si vzpomene na situaci, kdy potřebujeme nadávat sami sobě, ale napomínáme dítě.

Chyba #3. Využijte své „dospělé“ výhody.
Například vezmou hračku a položí ji vysoko na skříň, odkud ji dítě samo nedostane ven. Díky tomu se cítí méněcenný (prozatím fyzicky) a vyvolává hluboký pocit odporu a hněvu. Každý, kdo to již udělal, si všiml, že ve chvíli, kdy je hračka umístěna na skříň, dítě začne strašně křičet a může se vztekat. My mu ale nepomáháme dostat se z konfliktu správně, ale necháme ho na pokoji a požádáme ho, aby se zamyslel nad svým chováním.

Chyba #4. Tlak na materiální stránku problému.
To se obecně týká zneužívání dospělých, ale chci to zdůraznit jako samostatný bod. Například jsme si chtěli jít pro hračku, ale došlo k hádce, ve které dítě urazilo jednoho z rodičů. A tento rodič řekl, že by si nekoupil hračku, kdyby se takto choval. Ano, je to rychlý způsob, jak dítě přimět k poslušnosti, ale zároveň nemyslí na respektování citů svého otce či matky, ale na to, jak získat vlastní výhody. Když dítě trochu povyroste, bude se v určitých situacích snažit mlčet, „aby si koupilo hračku“, a hromadí v sobě vztek a zášť. Je nutné vysvětlit, co z toho vzejde a jak se syn nebo dcera po osamostatnění budou vztahovat ke svým rodičům?
Závěr z tohoto bodu je tento: v konfliktní situaci mluvte o pocitech a naučte dítě je respektovat a chovat se v dané situaci správně. Snažte se netrestat odnětím materiálních věcí kvůli špatnému chování.

Chyba #5. Agresivní chování, ztráta kontroly, používání hrubých slov, opasek.

Z toho si dítě pamatuje, že pokud ztratí kontrolu nad situací, může ztratit kontrolu nad sebou, že pravdu má ten, kdo se chová agresivněji, mluví sprostěji atd. Nemluvě o tom, že děti se takové reakce rodičů často zaleknou a okamžitě se „začnou chovat normálně“. V takových podmínkách už totiž není možné být rovnocenným účastníkem situace. Dítě nemůže naplácat mámu nebo tátu, ani na ně stejným způsobem křičet.

Chyba #6. Nutit své dítě, aby se často a za každou maličkost omlouvalo, zatímco vy sami ne.

Dítě můžete naučit přiznat svou vinu a požádat o odpuštění pouze osobním příkladem. Pokud vy sami požádáte dítě o odpuštění, když na něj křičíte nebo uděláte něco špatného, ​​pak vám dítě odpoví stejně a bude se moci omluvit za své rozmary a přiznat, že se mýlilo.

Chyba #7. „Dělat špatné věci“ dítěti za trest je ponižující a ponižující.

Pokud jde o trest, pak pamatujte, že je lepší připravit dítě o něco dobrého, než mu udělat něco špatného. Tito. Je lepší v noci nečíst, nehrát si atd., než na ně křičet a plácat. Můžete dítě potrestat, ale trest by v žádném případě neměl být ponižující a neměl by se odehrávat před ostatními lidmi. Když se konflikt rozhoří na přeplněném místě, můžete použít přístup zvaný „Rodičovství podle sluchu“. Zkuste to, třeba vám to pomůže.

A nakonec nezapomeňte na zlaté pravidlo: „Než to řekneš svému dítěti, řekni to sobě. Pak bude řádově méně konfliktů, budou konstruktivnější, bude více respektu k rodičům, bude v pořádku sebevědomí dítěte a naučí se ovládat i sebe a své chování.

Úkolem rodičů je udělat vše, co je v jejich silách, aby se dítě cítilo pohodlně nejen mezi zdmi domu, ale i v lidské společnosti jako celku. Milujte své dítě ne pro něco, ale jen proto, že ho máte. Milujte ho ve všech směrech: vrtošivé, škodlivé, úspěšné, šťastné, plačtivé i hysterické. Vždy ho milujte, ať to vidí a pochopí. Alespoň jednou denně mu řekněte, jak se cítíte. A vaše dítě vám odpoví. Starejte se o sebe a važte si svých dětí, a pak až vyrostou, budou si vážit a starat se o vás, milí rodiče! Vaše děti se díky správné výchově od dětství stanou příklady úspěšných, zdravých a šťastných lidí.