Je tu problém: dítě se neustále pere a kouše

Častý problém: dítě ve školce začalo děti kousat nebo bít. Co dělat? Jak ho naučit projevovat pocity a emoce méně agresivním způsobem? O tom jsme si povídali s psycholožkou Naděždou Syrkinovou.

Foto: Maria Symchych-Navrotska, Istock

Naděžda Syrkinová je psycholožka a specialistka na vztahy rodičů a dětí. Vystudovala psychologická oddělení Moskevské státní univerzity jménem Lomonosova a Moskevské státní pedagogické univerzity jménem Lenina. Pracovala jako herní terapeutka v Centru léčebné pedagogiky, konzultuje dospělé a vede skupiny rodičů a dětí s využitím systému PEKiP.

Kousnutí a rvačky: co se za tím skrývá

— Párají se a koušou miminka schválně? Nebo se prostě nedokážou ovládat? — Malé děti se takto chovají, protože nemají jiné způsoby, jak vyjádřit své pocity. Pokaždé, když vidíme agresivní dítě, stojí za to se podívat na to, co se za tím skrývá. Vnější projev agrese obvykle skrývá napětí, hněv, strach, touhu chránit se nebo neschopnost a neschopnost požádat o pomoc. — Lze tyto důvody najít i u ročního dítěte? — V této době dítě ještě neumí samostatně vytvořit si kolem sebe příjemné prostředí. Agrese je pro něj způsob, jak dospělému říct: „Teď je mi špatně, prosím, pomozte mi se s tím vyrovnat!“ Blíže k roku si dítě začíná být více vědomo sebe sama, rozvíjí se u něj potřeba sebevyjádření. Snaží se ji uspokojit pomocí dostupných akcí: ničení, házení předmětů, tahání za vlasy nebo bití dospělých. Často sami hodnotíme jednání dítěte jako agresivní, i když možná necítí hněv, ale jednoduše poznává svět kolem sebe. — Pokud v roce a půl uhodí ne dospělého, ale například kamaráda z pískoviště, je to také forma sebevyjádření? — Ano. Malý člověk opravdu chce komunikovat s vrstevníky, ale tuto dovednost ještě nemá. Proto se může kousat nebo strkat. Navíc touha po komunikaci může být silnější než u dítěte: prostě se ještě nedokáže ovládat, mozek na to není dostatečně zralý. — A říká svým chováním něco rodičům? — Mluví o svém nepohodlí a touze, ale neschopnosti komunikovat. Říká, že teď potřebuje pomoc. Rodiče musí pochopit, co nepohodlí způsobuje, a odstranit ho. Spolu s dítětem začněte komunikovat s jeho vrstevníky, aby získalo úspěšnou zkušenost. Nejprve s podporou dospělého a pak postupně i samostatně. Můžete například dítěti říct, co se s ním právě děje: „Chceš si promluvit s Péťou. Teď si hraje s autem. Ty chceš taky auto. Pojďme se společně zeptat Péťy na auto.“ A opravdu jděte společně požádat o auto a zůstaňte blízko a utěšte se, pokud Péťa auto najednou nedá. Všechny tyto situace na hřišti jsou normální, ale dítě v nich potřebuje doprovod a podporu, protože se s nimi setkává poprvé a ještě nemá vlastní vnitřní mechanismy a metody, jak se s těmito situacemi vyrovnat.

Foto: Kyryl Gorlov, Istock

— Dítě chodí do školky a už se pere schválně a zcela vědomě. Co to znamená? — Pokud se dítě chová špatně, znamená to, že teď nemůže jinak. Znamená to, že se v něm nahromadilo tolik napětí, hněvu nebo zoufalství, že se prostě nedokáže ovládat. Nebo neví, jak, neví, jak projevit svou slabost a zranitelnost, aby ho dospělí slyšeli a aby neublížilo ostatním. Musíte se snažit pochopit, co se s dítětem obecně děje, jak je v pohodě? Například ve školce se dítě může cítit nejistě. Protože na něj učitelka křičí, ostatní děti ho urážejí, je těžké zvládat jídlo-noc-spánek, denní režim a rozvrh jsou nejasné, neexistuje důvěra, že si pro něj blízcí dospělí přijdou. Dítě, i když už dobře mluví, nemusí mít slova, aby popsalo, co se s ním děje. V tomto případě se jeho „hlasem“ stává agrese. Pokud je život ve školce příliš intenzivní, nemá čas se emocionálně vyložit a odpočinout si, nebo naopak není dostatečně zatíženo, pokud nemá zájem a nudí se, vzniká napětí, které se dítě snaží vyléčit pomocí aktivních agresivních akcí.

Pravidla chování pro rodiče

— Jak by se rodiče měli správně chovat a reagovat? — Zaprvé, nikdy nereagujte na agresi agresí! Netlačte, nekousejte zpět, nevyhrožujte trestem, pokud dítě okamžitě nepřestane. Zadruhé, oddělte přání a potřeby dítěte a způsob, jak je uspokojit. Nesmíte schvalovat a zakazovat metodu, kterou dítě používá, ale pak mu musíte na oplátku něco nabídnout. Pokud nekousat, tak co? Pokud neplivnout, tak jak to udělat jinak? Zatřetí, pamatujte, že k tomu, aby dítě něco zvládlo, potřebuje dospělého. Pouze pozorováním dospělého se může naučit bezpečně vyjadřovat své emoce a neuchylovat se k agresi. — Mnoho rodičů například kouše zpět a říká, že to pomáhá. — V žádném případě! Už jsem říkal, že dítě si osvojuje nové dovednosti pohledem na dospělého. Máma nebo táta jsou jakýmsi „zrcadlem“, ve kterém si dítě uvědomuje sebe a své jednání. Pokud dospělý dítě v reakci kousne, nepomůže mu odstranit důvody, které agresivní chování způsobily. Pouze ukazuje, že tuto metodu lze použít. Nenaučí se vyjadřovat své myšlenky a touhy jiným způsobem. A také bude vědět, že milovaný dospělý mu může vědomě a dobrovolně ublížit, ublížit mu. – Jak zastavit dětskou agresi? – Metoda závisí na věku dítěte. Dítě mladší jednoho roku by mělo být jednoduše fyzicky zastaveno a rozptýleno. Natáhněte ruku, která brání ubližování, zvětšete fyzický odstup, zaujměte ho něčím jiným. Pokud je tato agrese signálem nepohodlí – vraťte útěchu. Dítě to ještě samo nedokáže, takže je to úkol dospělého. – A ve dvou letech? – Pro dvouleté dítě fungují stejné fyzické hranice plus verbální vysvětlení a společné nebo samostatné neagresivní jednání. Musíte klidně, fyzicky nebo verbálně zastavit agresi. Řekněte: „přestaň.“ Připomeňte mu existující pravidla. Mluvte o tom, co se stalo a děje. Nenadávejte, netrestejte, ale naopak dejte dítěti svolení cítit to, co cítí. A nabídněte jiný, bezpečnější způsob, jak to vyjádřit. Ve dvou letech slova nemusí dítě zastavit, pokud na to nemá dostatek svévole. Proto je úkolem dospělého dohlížet na bezpečnost, aby vaše dítě nikoho nekouslo nebo aby ho nikdo nekousl. – Snadno se řekne, nemůžete dítě zavřít doma, protože kouše. – Je důležité dítě pozorovat. V jakém je nyní jeho emocionálním stavu? Je unavené, přebuzené? Hraje si nebo sleduje sousedy? Varuje hlasem, že se chystá něco udělat? Jak se mění jeho fyzická aktivita nebo výraz obličeje? Pokud se vám podařilo impuls vysledovat, stačí mezi děti vložit ruku a říct, že to není dovoleno. Dítě se nemůže samo zpomalit a vaše ruka bude fungovat jako fyzická překážka. V každém případě je to pro dítě důležitá zkušenost s osvojením si sociálních pravidel a vnitřní seberegulace.

Čím je dítě starší, tím více o sobě rozumí a tím více má příležitostí k dialogu. Už dokáže říct, co způsobilo jeho agresi, a navrhnout konstruktivnější způsob jejího vyjádření.

Je normální, že k tomu potřebuje dospělého – emoce jsou často afektivní, uchvacují každého, bez ohledu na věk. A proto je často potřeba někdo, kdo pomůže na vteřinu zpomalit a uvědomit si, co se právě děje. Čím více takových úspěšných zkušeností se „zpomalením“ dítě má, tím rychleji se naučí zastavit. Pro děti je důležité, aby si dospělí všimli, co se s nimi děje, a dali to najevo. „Vidím, že se teď cítíš špatně“, „Zdá se mi, že se na svého kamaráda/kamarádku hodně zlobíš“, „Jsi nešťastný/á, jsi unavený/á“ atd. Pokud to dospělý jednoduše vyjádří a nespěchá s hodnocením, záchranou, pomocí, pak se děti postupně naučí rozlišovat své pocity a vyrovnávat se s nimi. Pro děti je také velmi důležité, aby dospělí zastavili jejich agresivní chování a chránili se. Když máma nebo táta řeknou: „Nemůžeš mě uhodit“, ukazují, že je možné a nutné se chránit. A dítě v tom vidí příklad toho, jak se může chránit samo, a poučí se z toho. — Dítě na všechno odpovídá: „Nevím, proč jsem to udělalo, už to neudělám,“ a pak to opakuje znovu a znovu. Co mám dělat? — Nehubujte. Naopak, je lepší věnovat co nejvíce pozornosti těm dobrým okamžikům. Chtěl jsem kousnout, naštval jsem se a použil nějakou jinou metodu. Výborně, můžete do sešitu nalepit lesklou hvězdu a začít sbírat celou hvězdnou oblohu. Pokud dítě slíbí, že to neudělá, a pak se znovu a znovu „rozpadne“, znamená to, že tento proces ještě nedokáže ovládat. Buď mu chybí svévole a to je věková norma. Nebo stále nemá jinou metodu, která by mu vyhovovala. Potřebuje pomoc, aby tuto metodu našlo. Musíte se pokusit tyto emoce vyjádřit společně s sebou. Poslouchejte, jak své pocity nazýváte a jaké metody k jejich vyjádření používáte. Je normální říkat: „Jsem naštvaný“, „Cítím se tak špatně, že tě chci kousnout.“ Je důležité naučit se přestat, než to skutečně začnete dělat. Můžete si také vymyslet pravidla, která budou předvídat agresi. Například se domluvte na konkrétních slovech nebo signálech, kdy se dítě začne zlobit nebo rozčilovat. Domluvte se, že je bude vyslovovat, a pomůžete mu tak prožít agresi ekologičtějším způsobem.

Foto: monkeybusinessimages, istockphoto

— Někdy kouše i prvňák. Své pocity jistě umí vyjádřit slovy. Jak by se v tomto případě měli rodiče chovat? — Můžete dítěti říct, že vidíte, že se cítí špatně, že je napjaté nebo rozrušené. A že byste mu rádi pomohli, ale musíte pochopit, co se stalo nebo co se děje. Dítě vám ne vždy bude schopno jasně odpovědět. To je normální. A pak je důležité říct, že zvolená metoda není vhodná: dítě má právo na své pocity a na jejich vyjádření a na to, aby požádalo o pomoc, ale vy musíte zvolit jinou metodu. — Co mu na oplátku můžete nabídnout? — Můžete mu nabídnout, že se bezpečným způsobem vyleje, například mlátením polštáře, trháním papíru, házením plyšových hraček o zeď. Můžete zvýšit fyzickou aktivitu. Běhání, chůze, hraní s míčem, silový trénink nebo horká koupel – to vše vám pomůže trochu si vydechnout a uvolnit se. Další možností je tvořivá práce. Psát, kreslit, modelovat z hlíny a plastelíny. Zde nebude důležitý výsledek, ale proces, který může trvat tak dlouho, jak si dítě přeje. — Pokud žádná z metod, které jste zmínili, nefunguje: dítě nadále kouše a bije. — Pokračujte v stanovování hranic. Kousání je zakázáno – a to by mělo být pravidlem. Pokud vůbec nic nepomáhá, můžete požádat o pomoc – vzít dítě do komunikační skupiny nebo do individuální herní terapie. Rodič by neměl být pro svého syna nebo dceru psychologem, takže je zcela normální delegovat tento úkol na specialisty. — Dítě kouše pouze mimo domov, nebo naopak kouše pouze blízké lidi. V čem by mohl být problém? — Pokud dítě kouše pouze ve školce, pak se tam možná cítí příliš napjaté a snaží se to tímto způsobem vyjádřit. Nebo naopak je pro něj doma těžké a ve školce je bezpečnější. Proto si „vylévá“ nahromaděné napětí tam, kde je pro něj snazší se uvolnit a být sám sebou. Děti se doma často chovají hůř než ve školce nebo ve škole. To znamená, že se tam dítě cítí tak bezpečně, že se může uvolnit. To je normální. Musíte přijít s legitimním způsobem, jak napětí uvolnit a kousat si zakázat. Pokud se situace často opakují, můžete si vymyslet rituál takového „upouštění“. — Například? — Projděte se mezi školou a příchodem domů, strávte nějaký čas venku. Nezačínejte hned s úkoly, ale nejdřív si zasportujte nebo si hrajte (příběhová hra bez pravidel je skvělý způsob, jak uvolnit stres). Najezte se, převlékněte se do pohodlného oblečení. Použijte metodu, která pomůže vašemu dítěti vypnout a doplnit zdroje.

Když potřebujete odbornou pomoc

— Kdy kousání a jiná agrese naznačují vážné problémy v emocionální a behaviorální sféře dítěte? — Pokud dítě uvízne v agresivním chování, pokud je těžké ho zastavit nebo „přepnout“ na něco jiného, pokud se i přes veškeré vaše úsilí agresivní jednání opakuje znovu a znovu, pokud máte pocit, že si s tím nezvládáte rady a že potřebujete podporu, je to důvod ke kontaktování specialisty. — Koho přesně? — Rodinného nebo dětského psychologa a herního psychoterapeuta. Vedoucího komunikačních skupin pro děti vašeho věku. Můžete se obrátit na bezplatnou psychologickou asistenční službu pro obyvatelstvo. Existuje mnoho možností, některé z nich jsou možné i na dálku.

Veškerý obsah, který ovlivňuje zdraví, finance, bezpečnost a pohodu uživatelů časopisu Colady.ru, je napsán a ověřen. týmem odborníků se specializovaným vzděláním, aby byla zajištěna přesnost informací prezentovaných v článcích.

Spoléháme pouze na akademické výzkumné instituce, WHO, autoritativní zdroje a výzkum z otevřených zdrojů.

Informace v našich článcích NEJSOU osobní radou a NENAHRAZUJÍ kontaktování specialisty.

Datum sepsání: 23. března 2019

Doba čtení: 8 minut

3 roky je věk, kdy se aktivita batolete začíná rychle zvyšovat. Děti se často začnou chovat „podivně“ a mnoho matek a otců si stěžuje na náhlou agresivitu dětí, které se snaží někoho kousnout, strčit nebo udeřit. Vzhledem k tomu, že 3 roky jsou také věkem, kdy jsou děti poprvé vedeny do školky, „bolesti hlavy“ rodičů výrazně narůstají.

Proč se z malých tyranů stávají kousači a jak se tohoto „kousání“ zbavit?

Obsah článku:

1. Důvody kousání a bojovnosti u tříletého dítěte
2. Co dělat, když dítě kouše a bojuje – návod
3. Co se absolutně nedá udělat?

Proč 3leté dítě bije a kousne každého doma nebo ve školce – všechny důvody agresivity XNUMXletého dítěte

Negativní emoce zná každý člověk. A obecně se uznává, že jsou projevem „zla“ a negativního principu v člověku.

Je však třeba si připomenout, že emoce jsou reakcí na činy/slova lidí kolem vás.

Bohužel emoce nás dokážou ovládat a malého človíčka zcela převezmou. Tady „rostou nohy podivnému dětskému chování“.

Odkud pochází kousání u dětí – hlavní důvody:

• Nevhodná reakce rodičů na kousání a bojovnost. Snad tento důvod můžeme označit za nejoblíbenější (a to nejen co se agresivity týče). Když batole poprvé kousne nebo se pokusí bojovat, rodiče tuto skutečnost vnímají jako „fázi dospívání“ a omezují se na smích, vtipy nebo „je ještě malé, není to děsivé“. Ale dítě, které se nesetkalo s negativním hodnocením svých činů, začíná takové chování považovat za normu. Koneckonců, máma a táta se usmívají – to znamená, že je to možné! Postupem času se z toho stane zvyk a dítě začne vědomě kousat a bojovat.
• Efekt „mainstreamu“. Když si ve školce některé děti dovolí být kousavé a bojovné a nesetkají se s učitelovým odmítnutím, „infekce“ se přenese na další děti. Po čase se takto utřídit vztahy mezi dětmi stává „normou“, protože je prostě nic jiného nenaučili.
• Odpověď na urážku. Strkali do mě, odebírali mi hračku, uráželi mě hrubostí atd. Dítě nedokáže ovládat své pocity a používá zuby a pěsti.
• Miminko nechápe, že ubližuje jinému člověku (nevysvětleno).
• Situace v domě je nepříznivá (konflikty, hádky, nefunkční rodiny atd.) pro klid malého.
• Nedostatek aktivity (nedostatek příležitostí vyjádřit své emoce).
• Nedostatek pozornosti. Doma nebo ve školce mu nemusí stačit. „Opuštěné“ dítě na sebe jakýmkoli způsobem přitahuje pozornost – a zpravidla si dítě vybírá ty nejnegativnější metody.

Samozřejmě byste neměli bít na poplach nebo paniku, pokud batole párkrát potichu „kousne“ tatínka nebo dítě ve skupině školky – ale, pokud se to stane zvykema dítě začne dětem nebo rodičům způsobovat skutečnou bolest, pak je čas něco radikálně změnit a poradit se s psychologem.

Co dělat, když dítě kousne, uhodí jiné děti nebo se pohádá s rodiči – návod, jak uklidnit bojovníka

Pasivita rodičů v boji proti kousání dětí se nakonec může změnit v plnohodnotnou nemoc, kterou bude nutné léčit nikoli trpělivostí a rodičovskou vynalézavostí, ale pomocí psychiatra. Proto je důležité zareagovat včas a uštípnout sousto hned v zárodku.

Pokud se poprvé setkáváte (pociťujete) kousnutí dítětem, reagujte správně: klidný a přísný (ale bez křiku, výprasku a nadávek) vysvětlete miminku, že to nejde. Proč byste neměli na dítě křičet a jak můžete ve výchově nahradit křik rodičů?

Určitě vysvětlete – proč ne. Dítě musí pochopit a cítit, že se vám toto chování vůbec nelíbilo a je lepší ho v budoucnu neopakovat.

Co dělat dál?

Připomeňme si základní pravidla pro boj s kousáním a neodchylujte se od nich ani o krok:

• Reagujeme přísně a spravedlivě na všechny „triky“ malého. Jakékoli negativní akce a pokusy o kousání, strkání, kopání atd. by měly být okamžitě zastaveny.
• Zkoumáme důvody chování dítěte. Tento bod lze pravděpodobně dát na první místo. Analyzujte situaci! Pokud pochopíte důvod kousání vašeho dítěte, bude pro vás snazší situaci napravit.
• Pokud dítě důrazně ignoruje rodičovské „to není dobré“, hledejte kompromis. nevzdávej to.
• Pokud jste svému dítěti něco zakázali, je bezpodmínečně nutné, abyste výchovný proces dovedli k logickému závěru. Slovo „ne“ musí být železné. Zakázat a říkat „ah-yay-yay“ a pak se vzdát, protože není čas nebo „žádný velký problém“ – to je vaše ztráta.
• Promluvte si se svým dítětem. Častěji vysvětlujte „dobré a špatné“, vymýtit špatné návyky hned v zárodku, pak je později nebudete muset vykořeňovat.
• Buďte přísní, ale milující. Dítě by se vás nemělo bát, dítě by vám mělo rozumět.
• Pokud je kousání reakcí dítěte na urážku ze strany vrstevníků , pak naučte své dítě, aby se neuráželo a reagovalo na pachatele jinými způsoby. Používejte hry na hraní rolí, odehrávejte scény, s jejichž pomocí se miminko naučí správně reagovat.
• Podívejte se blíže na kroužek, který malý navštěvuje, i na jeho vrstevníky. Možná ho někdo v jeho okolí učí kousat. Pozorujte dítě samotné – jak přesně komunikuje s ostatními dětmi ve školce, zda se neuráží, zda všechny šikanuje.
• Určitě požádejte své dítě, aby litovalo toho, koho kouslo. a požádat o odpuštění.
• Pokud je kousání nejaktivnější ve školce, a učitelka vám dítě kvůli velkému počtu dětí nemůže pohlídat, zvažte možnost přeložení miminka do jiné školky . Třeba soukromé, kde praktikují individuální přístup.
• Dejte svému dítěti více prostoru: Mělo by tam být hodně osobního prostoru. Vaše dítě by mělo mít příležitost vyjádřit se, uvolnit negativní emoce a zchladit své pocity.
• Střídejte aktivní aktivity s dítětem s klidnými. A před spaním nepřetěžujte nervový systém dítěte: 2 hodiny před spaním – jen tiché hry, hodinu před spaním – koupání s levandulí, pak teplé mléko, pohádka a spánek.
• Vždy odměňte dobré chování svého dítěte . Základní principy výchovy dětí bez trestů

Je důležité pochopit, že kousání je poprvé jen žert. A pak se to může proměnit nejen v slzy pokousaného kamaráda vašeho dítěte, ale také ve vážné zranění vyžadující stehy.

No, není to daleko od žaloby podané rodiči oběti.

Kdy požádat o pomoc?

Většina rodičů se snaží vyrovnat se s kousáním dětí sama – a je to tak správně! Jsou ale situace, ve kterých se bez pomoci dětského psychologa neobejdete.

Můžeme se domnívat, že taková chvíle nastala, pokud.

1. S miminkem si nevíte rady a z kousání se už stává zvyk.
2. Pokud je v rodině těžká atmosféra (rozvod, konflikty atd.), za přítomnosti těžkých životních okolností.
3. Pokud je kousajícímu dítěti již více než 3 roky.

Chyby, které jsou nepřijatelné, aneb co nedělat, když dítě kouše nebo se pere

Před odvykáním svého malého zlozvyku se na sebe pozorně podívejte, zda děláte vše správně a zda vaše dítě nepociťuje nějaké nepříjemné pocity kvůli vaší vině.

pamatovatže v prvních letech života dítě aktivně vstřebává vše, co kolem sebe vidí. Proto je důležité být ke svým činům a slovům kritičtější.

Co byste při „léčbě“ kousání rozhodně neměli dělat?

• Trestat za kousání, zvýšit hlas, mlátit dítě, zavřít kousače v místnosti atd. Jakýkoli trest se setká s nepřátelstvím a dítě, navzdory všem, jen zvýší intenzitu svého kousání.
• Smějte se takovému dovádění dítěte, nechte se dotknout chuligánství a žertů a oddávejte se jeho zlozvyku (stejně jako jakékoli jiné druhy agrese a krutosti). Pamatujte: se špatnými návyky okamžitě přestaneme!
• Podlehněte vydírání (někdy děti kousáním a násilím donutí matku, aby si něco koupila, zůstala déle atd.). Žádný křik ani plácání – prostě vzít miminko pod ruku a mlčky opustit obchod (hosté).
• Odpovídejte věcně. I když vás kousnutí bolí, je přísně zakázáno dítě na oplátku kousat nebo plácat. Agresivita jen zvýší agresi. A pro dítě, které nechápe, že kousání je špatné, bude takové vaše jednání také urážlivé.
• Ignorujte špatné agresivní návyky vašeho dítěte. To povede k jejich posílení.
• Buďte uraženi dítětem. Ani všichni dospělí se nedokážou ovládat, natož tříletá batolata.
• Pořádejte seriózní přednášky o morálce. V tomto věku je dítě nepotřebuje. Je nutné vysvětlit rozdíl mezi „dobrým a špatným“, ale srozumitelným jazykem a nejlépe na příkladech.

Taktika, kterou zvolíte, by měla být beze změny. Je jedno co.

Buďte trpěliví, a pokud se budete chovat správně, tato krize vás rychle přejde!

Nastaly podobné situace ve vašem rodinném životě? A jak ses z nich dostal? Podělte se o své příběhy v komentářích níže!

Máme Telegram!

Natalya je praktikující psycholožka, koučka a konzultantka v práci s metaforickými kartami. Pomáhá lidem stát se šťastnějšími, sebevědomějšími, svobodnějšími: dosahovat svých cílů a zlepšovat svůj život.