Jak říci dítěti o smrti otce, matky, babičky nebo dědečka. Narození a smrt mého syna

Dříve nebo později vám každé dítě položí otázky o smrti. Toto je téma, o kterém se mnoho rodičů snaží diskutovat: sami se bojí a nechtějí dítě vyděsit, není jasné, co a jak říci – existuje více než vážných důvodů, proč odložit obtížný rozhovor. Ale čas na jeho uskutečnění stejně přijde. Psycholožka Anna Skavitina mluví o tom, jak se na tento rozhovor připravit.

Anna Skavitina, psycholožka, analytička, členka IAAP (Mezinárodní asociace analytické psychologie), supervizorka ROAP a Jungova institutu (Curych), expertka časopisu „Psychologies“

Pamatuji si, jak se v bytě ozýval hrozný dětský křik a moje dítě vyběhlo z pokoje a v každé ruce drželo mrtvého křečka. Křečci se rozhodli, že se posmrtně neoddělí, a jako v pohádce „žili šťastně až do smrti a zemřeli ve stejný den“. Pro dítě to byla samozřejmě smutná zkušenost, ale už vědělo, že bude mít zvláštní pohřební rituál. Protože to nebyla první zvířata v domě, se kterými se setkal umírat. A tak jsme se se slzami v očích začali připravovat, že zvířátka vyprovodí na poslední cestu a probereme různé momenty z jejich života.

Děti, ale i dospělí, žijící na vesnicích, osadách, blíže přírodě, vnímají smrt jako zcela běžnou věc: jaro, léto, podzim, zimu a mrazení (umírání) přírody, následované opět jarem, chovem domácích zvířat na jídlo. Všichni moji příbuzní a jen známí, vesnické babičky a dědečkové celkem v klidu vyprávějí svým blízkým i mezi sebou o tom, jak je třeba obléci na poslední cestu a probírají smrt svých přátel, sice se smutkem, ale zhruba jako výlet do nejbližší regionální centrum. Obyvatelé měst, žijící v bytech a domech izolovaně od sebe, se v děsivých zprávách setkávají se smrtí nejčastěji na televizní obrazovce. Tedy u úmrtí, kterých je zároveň mnoho, a dokonce ani rituálů, které provázejí lidi na jejich poslední cestě, se většinou nelze zúčastnit v reálném čase. Vnímání smrti v moderním světě se stále více vzdaluje chápání přirozenosti tohoto jevu.

Děti od raného věku vidí hračku, virtuální smrt. Zabili ho, zemřel, vrátil se k životu a utekl. Počítačové hry, kde má hrdina 9 životů, smrt „rozmlouvají“ a znehodnocují její význam. Dospělí ale málokdy mluví s dětmi o skutečných úmrtích, o konci života a snaží se dítě co nejdéle uchránit před kontaktem s prožitkem ztráty.

Například šestileté dítě mi v kanceláři vypráví, že jeho babičku unesli mimozemšťané, nebo s nimi možná utekla. Až vyroste, půjde ji hledat. Ptám se, jak se to stalo, on odpovídá, že babička dlouho ležela doma, nechtěla si s ním hrát, i když předtím byla nejhravější, byl na ni hodně naštvaný a pak najednou zmizela. Rozhodl se tedy, že byla unesena. Zajímalo by mě, co na to říkají moji rodiče, a ukázalo se, že moji rodiče vysvětlují, že moje babička je „v jiných zemích“. To znamená, že potvrzují chlapcovu hypotézu, že jeho babička je naživu a opustili ho (nebo byla nucena ho opustit).

Jak se s věkem mění představy o smrti?

V útlém předškolním věku si děti konečnost života vůbec neuvědomují. Například pětiletý chlapec, který mluví o vojákovi, který zemřel během hry, říká, že voják byl zabit, zemřel a byl pohřben v zemi. Ptám se, co s ním bude dál? Pak je podle něj jasné, že přijede sanitka, vykopou ho a odvezou do nemocnice na ošetření. Tam se uzdraví a vrátí se do války.

Asi ve věku 5-8 let děti začínají chápat a přijímat fakt, že smrt je nevratná. Začnou se aktivně zajímat o atributy smrti: kostlivce, zombie, rakve, figurky a panenky s prvky Thanatose, boha smrti. Děti nejčastěji nepřijímají svou vlastní smrtelnost, jsou prozatím nesmrtelné nebo doufají, že později přijdou na to, jak získat elixír nesmrtelnosti.

Ve věku 9 let a výše začínají děti a dospívající plně chápat konečnost života pro všechny lidi i pro jejich vlastní. Stává se to obdobím filozofování, hledání otázek po smyslu života: proč žít, když stejně zemřeš. Snahy pochopit nezvratnost se často mění v flirtování se smrtí, riskantní akce a selfie na střechách. Chci se podívat smrti do tváře a oklamat ji útěkem, jako bych převzal kontrolu do svých rukou.

Jak mluvit o smrti?

Pokud se dítě na smrt neptá, neznamená to, že si ho musíte posadit vedle sebe a všechno mu říct. Dlouhé přednášky s podrobnými odpověďmi na nepoložené otázky nejsou vůbec to, co od vás děti očekávají. Jsou děti, které samy navazují vztahy příčiny a následku. Pokud se ale děti rozhodnou položit otázku na toto důležité téma, je lepší odpovědět hned. Můžete opatrně položit několik objasňujících otázek, abyste lépe pochopili, co přesně dítě zajímá. Neměli byste dětem dávat mnoho informací, na které nemusí být připraveny. Děti oceňují krátkou odpověď na konkrétní otázku.

Otázky týkající se úmrtí před 5-6 lety se obvykle týkají technických detailů. co to je? jak to vypadá? Jak dlouho to bude trvat? zemřeš? a kdy? Dostanu věci svého dědečka, až zemře? Čím klidněji rodiče na tyto otázky odpoví, tím lépe. Pokud se rodiče pokusí vyhnout se odpovědím (Proč to potřebujete? Řeknu vám to zítra. Pojďme si místo toho hrát. Proč se ptáte na všechny ty nesmysly!), dítě s největší pravděpodobností přestane klást otázky a přijde s nějakým obranným příběhem. pro sebe – hypotézu. Co je na tom špatného? Jen to, že za nezodpovězenými otázkami se skrývají témata, která dítě trápí. Příběhy zakryjí duševní stres dítěte, ale nezbaví ho.

Pokud někdo z vašich blízkých zemřel, je lepší dítěti vysvětlit, co se stalo, jednoduchými slovy. Když příbuzní nevyprávějí celý příběh, skrývají informace, dítě, které čte emocionální stav svého okolí, hádá, že se stalo něco vážného, ​​ale pokud nedostane žádné vysvětlení, jeho úzkost se stává stále větší, což může se projevuje jako silné vzrušení, nesoustředěnost a jako zmrazení mimiky a pocitů, pomalost v jednání.

Mluvte jednoduchými frázemi: „Zemřela, už ji nikdy neuvidíme, už ji nepůjdeme navštívit.“ Snažte se nepoužívat eufemismy: „Odešel z této země“, „Teď žije na oblaku“, „Unesli ji andělé“. Řekněte nám, v závislosti na vašem přesvědčení, co se stane s člověkem po smrti. Vysvětlete, že tělo umírá, ale vzpomínka na člověka a jeho činy nadále žije v srdcích lidí. Diskutujte o tom, co si budete pamatovat o osobě, která zemřela. Stručně popište, jaké posmrtné rituály budou provedeny. Zeptejte se svého dítěte, zda by se chtělo některého z těchto rituálů zúčastnit a jaké jsou možnosti, jak se rozloučit se zesnulým blízkým. Nenuťte ho, aby se účastnil rituálů, na které ještě není připraven. Mnoho rodičů má pocit, že účast jejich dítěte na posmrtných rituálech pro něj může být příliš velkým šokem. Samozřejmě je to na vás, jak se rozhodnete, a možná máte pravdu – na vaše konkrétní dítě toho bude moc. Děti ale nemají tak hlubokou emocionální angažovanost v prožívání smrti jako dospělí, protože dítě ještě nemá emocionální zkušenost, která vzniká v průběhu let, s prožitými událostmi. Dospělí se často nevědomky snaží skrývat před svými pocity, nechápou, jak s dítětem o tak těžkých událostech mluvit, a proto mu nedovolí účastnit se rozloučení s milovanou osobou.

Děti, kterým byla skutečnost smrti blízkého zatajena, se o tom dříve nebo později stejně dozvědí. Jedna náctiletá dívka mi řekla, že její matka zemřela, když jí bylo 5 let, ale její příbuzní jí řekli, že její matka. odjela na dlouhou dobu na služební cestu do Afriky a bude jí odtamtud posílat dárky. Dívka neuvěřitelně trpěla, považovala svou matku za zrádce, ale nechala si „africké dárky“, které dostala k narozeninám a Novému roku. Když jí bylo 12 let, babička jí řekla pravdu o své matce. „Vidíš,“ řekla dívka, „neutišitelně jsem plakala a babička říkala, že nemá cenu plakat, už je to dávno. Víte, kdysi truchlili všichni společně, ale teď jsem truchlil úplně sám!“

Truchlení o samotě bez podpory je velmi těžkým zážitkem pro dospělého, natož pro dítě. Pro všechny ostatní už smutek dávno skončil, ale pro ni byla situace čerstvou ranou a veškerá její nenávist směřovala k příbuzným, kteří ji podvedli.

Pokud byl blízký člověk aktivně zapojen do života dítěte, řekněte dítěti, jak bude organizován jeho budoucí život a jaké změny v něm nastanou. Kteří dospělí a jak budou zodpovědní za věci, které dítě provedlo se zesnulým příbuzným. Kdo ho ráno vzbudí nebo připraví snídani, kdo se s ním projde, koho teď navštíví, kdo ho obejme, kdo bude odpovídat na otázky. Právě tyto specifické věci činí život dítěte citově snesitelným. Dejte svému dítěti čas na smutek, ale nedivte se, že se po pár dnech začne chovat, jako by se nic nestalo. Samotný projev dětského smutku může být krátký. Ne proto, že by nebyla hluboká, ale proto, že není dost síly na dlouhé, intenzivní pocity, protože dítě potřebuje rozdělit svou sílu mezi truchlící a vývojové úkoly. Smutek se může vyskytovat ve fázích, někdy vyrůstá z psychiky, někdy jde hlouběji. Nechte své dítě mluvit a plakat o tom, co se stalo, tolik, kolik potřebuje a kdy potřebuje. Jeden šestiletý chlapec, kterého znám, kterému nebylo dovoleno doma mluvit o smrti svého dědečka, o tom začal vyprávět každému dospělému, kterého potkal na ulici, což jeho rodiče přivádělo do stavu bezmoci. Ale nemohl přestat; bylo pro něj důležité o tom s někým mluvit.

Pokud si chcete se svým dítětem promluvit o smrti, ale nejste si jisti správnými slovy, která byste na tak obtížné téma použili, můžete si společně přečíst vhodné knihy na toto téma poté, co si je sami přečtete. Zde je seznam, který doporučuji:

• Pernilla Stalfelt „Kniha smrti“.
• Nanetti Angela „Můj dědeček byl třešeň“
• Kim Okeson, Eva Eriksson „Jak se děda stal duchem“
• Ness Patrick „A Monster Calls“
• Pennac Daniel „Eye of the Wolf“
• Jean Regnault, Emile Bravo „Moje matka je v Americe, viděla Buffalo Billa“
• Fried Amelie „A dědeček v obleku“
• Ulf Stark a Stina Wirsen „Hvězda jménem Ajax“

Viz také:

Foto: Africa Studio, altanaka, Tomsickova Tatyana, Dmitri Ma/Shutterstock.com