Citace z filmu Snatch

Vůně mrtvoly – je to vůně, který obvykle doprovází rozklad mrtvých těl. Je charakterizován jako sladký и nevolnoa může také proniknout všude, čím později byl zesnulý nalezen. Kromě toho čich, v místě úmrtí se tvoří plyny, které se nazývají kadaverózní jed. Vdechnutí kadaverózního jed je nebezpečný a nesnesitelné. V tomto článku zvážíme, jak poznat mrtvolu vůnějeho komponenty, Příčiny a způsoby, jak bojovat se zápachem v bytě.

1. Jaké složky jsou součástí složení kadaverózního zápachu?
2. Když se objeví zápach mrtvoly
3. Jak rozpoznat zápach mrtvoly v bytě
4. Jak se vypořádat se zápachem mrtvoly v bytě
5. Závěry a rady

Jaké složky jsou součástí složení kadaverózního zápachu?

Mrtvé tělo vydává nepříjemně sladký zápach, který se skládá z více než 400 těkavých organických sloučenin, které vznikají vlivem bakterií, jež rozkládají tkáň na plyny a soli. Mezi hlavní složky kadaverózního zápachu patří:

• Ptomainy: putrescin, kadaverin, spermidin, neurin, spermin;
• Produkty bakteriální aktivity.

Když se objeví zápach mrtvoly

Nejčastěji se kadaverózní zápach projeví druhý den po smrti člověka, ale za horkého počasí se může projevit i po 20–24 hodinách. Vzniká smícháním ptomainů a odpadních produktů hnilobných bakterií. Za normálních podmínek se objevuje druhý den po smrti a v teplé místnosti ještě rychleji.

Jak rozpoznat zápach mrtvoly v bytě

Zápach mrtvoly v bytě se může objevit jak v případě úmrtí osoby, tak i zvířete. Pokud si v bytě všimnete podezřelého zápachu, je důležité jednat a zjistit jeho příčinu. Mezi příznaky, podle kterých můžete zjistit přítomnost zápachu mrtvoly v bytě, patří:

• Nepříjemný zápach, který tam dříve nebyl;
• Přítomnost much a jiného hmyzu, který se může usadit v místě, kde se tělo rozkládá;
• Vzhled mastné zelené tekutiny naznačuje začátek procesu hniloby.

Přítomnost alespoň jednoho z těchto příznaků po několika dnech negativně ovlivňuje život v bytě.

Jak se vypořádat se zápachem mrtvoly v bytě

Jakmile ve svém bytě zjistíte zápach mrtvol, je důležité co nejdříve podniknout kroky k jeho odstranění. Mezi způsoby, jak se s zápachem mrtvol potýkat, patří:

• Vyvětrejte místnost: může to trvat dlouho, ale pomůže to zbavit se zápachu;
• Používejte osvěžovače vzduchu: mohou pomoci odstranit zápach, ale nejsou řešením problému;
• Vyhledejte pomoc profesionálních čističů: specializují se na odstraňování pachů mrtvol a mohou používat speciální nástroje a chemikálie.

Závěry a rady

Vůně mrtvoly – je to vůně, který svědčí o rozkladu mrtvých telefon nebo zvířata. Nejde jen o nepříjemný, но и nebezpečný, protože obsahuje toxické plyny. Pokud si všimnete podezřelého zápachu v bytě, je důležité to přijmout opatření a zjistěte důvod. Použití čerstvých květin jako osvěžovače vzduchu při přítomnosti zápachu mrtvoly nedoporučuje, protože mohou jen zesílit zápach. Pokud máte co do činění s mrtvolou zápach, pak je v každém případě lepší vyhledat pomoc k profesionálům, což může problém vyřešit mnohem efektivněji.

• Proč teplota na teploměru nestoupá
• Jak dlouho trvá, než se tableta rozpustí?
• Jaká by měla být tělesná teplota během spánku
• Jak pochopit, že existuje vnitřní teplota
• Co říct člověku, který říká, že ho nikdo nepotřebuje
• Je možné měřit teplotu, když ležíte pod dekou?
• Jaká je normální teplota GPU ve hrách

Abyste mohli identifikovat zápach mrtvol, je třeba věnovat pozornost jeho charakteristikám. Je to nasládlý, bohatý a nevolný zápach, který je zpočátku sotva znatelný. Postupem času se však stává intenzivnějším a šíří se všude. To znamená, že pokud se vám podařilo zápach mrtvol zaznamenat, nacházíte se v těsné blízkosti mrtvoly. Kromě toho se na místě nehody obvykle tvoří jed z mrtvol – toxická sloučenina, která může způsobit vážné zdravotní problémy. Pokud máte podezření, že se na místě nachází mrtvá osoba, je důležité neprodleně zavolat záchrannou službu a vyhnout se vdechování jedu z mrtvol.

O mně:
Osobní údaje: Sergej Sidorenko, věk – 45 let, narozen v Moskvě.
Zájmy a koníčky: chov drůbeže, inkubace, testování, seřizování, kompletace a opravy inkubátorů. Také mám rád rekreaci v přírodě, cestování, focení a natáčení videa, rád dělám něco vlastníma rukama (zbývá koupit další nástroje a už si můžete vyrobit raketu :)).
Kontakty: Moskevská oblast – Moskevská oblast. Kliknutím na odkaz mi můžete napsat SMS

2025 © Všechna práva vyhrazena © Kopírování pouze s písemným souhlasem autora

Jmenuji se Turetsky. Vtipné jméno pro Angličana, já vím. Moji rodiče spolu letěli letadlem, když se zřítilo, tam se potkali a pak mě pojmenovali po tom letadle, které bylo turecké.

A tohle je Tommy. Říká všem, že byl pojmenován po samopalu. Ve skutečnosti byl pojmenován po slavném baletním tanečníkovi 19. století.

– Řeknu vám celý příběh. Faktem je, že když Septuaginta překládala slovo, které v hebrejštině znamená „mladá žena“, bylo přeloženo do řečtiny jako „panna“. Bylo snadné udělat chybu, protože ve výslovnosti je jen malý rozdíl. Z tohoto omylu vzešlo proroctví: „Panna počne a porodí nám syna. Rozumíte? Slovo „panna“ upoutalo pozornost lidí. Nestává se každý den, aby panna otěhotněla a porodila. Ale nechme toto proroctví vařit několik set let. a výsledkem bude Svatá katolická církev.
– Oy, co chceš teď říct?
— Stále chci říci, že i když je něco napsáno, neznamená to, že to tak skutečně je.

– Je opravdu možné takhle zasáhnout?
– Jsou to podzemní pěstní souboje, Tommy. Nejedná se o lechtací soutěž. Těmto chlapům jde o to, aby si navzájem ubližovali.

– Co je s párky, Charlie?
– Za dvě minuty, Turetsky.
.
– Co je s párky, Charlie?
– Pět minut, Turetsky.
– Před pěti minutami jsi říkal, že to bude hotové za dvě minuty.

– Takže jsou to cikáni nebo co?
– Nesnáším cikány.
– Jak citlivý chlapec jsi, Tommy.

— Šukat a mlátit. Drž mě pevněji. co to je?
– To je můj pás, Turetsky.
– Ne, Tommy. Máš zbraň v kalhotách. Co dělá pistole v kalhotách?
– Je to pro ochranu.
— Na ochranu před kým? Třeba od fašistů? Nebojíš se, že si při dřepu vystřelíš? kde jsi to vzal?
– U Borise Bladea.
– Boris – ten zasraný chytrák Rus?

Těžkost je dobrá. Těžkost je spolehlivá. I když nezhasne, vždy můžete jedním takovým udeřit někoho do hlavy.

Boris „Břitva“, nebo Boris „Nikdy to neuhodíš“. Ostré jako rána srpem do koulí a tvrdé jako rána kladivem. Živý sovětský erb. Říkají, že toho parchanta je úplně nemožné zabít.

– Vypadni mi jazyk z prdele, Gary. Psi se tak většinou olizují. Ty nejsi pes, že ne, Gary?
– Ne. Ne, nejsem pes.
– Nicméně. Podle všech indicií jsi skutečný pes. Ve všech ohledech kromě loajality.

Říká se, že Brick se rád zbavuje lidí pomocí taseru, plastového sáčku, lepicí pásky a smečky hladových prasat.

Liame, ty jsi absolutně nemilosrdný kretén, to ti říkám. Teď ale není čas na stížnosti. Errole, nakrm ho prasatům.

Pokud se chcete vypořádat s Brickem, nejdůležitější je vyhnout se zadlužení. Pokud to trefíte, je po všem. To znamená, že jsi teď v jeho kapse. A jakmile mu spadnete do kapsy, není cesty zpět.

— Jsou to lancashirská prasata?
– Kdo to s tebou sakra mluví, chlapče?

Borisi, tenhle Frankie Four, šukej ho, Fingere, má diamant velikosti pěsti.

— 86 karátů.
– Kde?
– V Londýně.
— V Londýně?
– V Londýně.
— V Londýně?
– Ano. V Londýně. No, tam jsou ryby, hranolky, čaj, mizerné jídlo, ošklivé počasí, Mary, šukej ji, Poppins. Londýn.

Tohle je Doug Head. Douga Hlavu zná každý. Pokud tam jsou kameny a tyto kameny jsou ukradeny, tak jděte k němu. Doug předstírá, že je Žid. Chce být Žid. Dokonce své rodině říká, že je Žid. Jen on je přesně stejný druh Žida jako já, zasraný hamadryas.

– Proč tu stojíš?
– Je to svobodná země, že?
– No, tohle je soukromý obchod, ne? Vypadni odsud.

– Holky, chci vás vidět ve své kanceláři. Právě mi volal bratranec avi. Brzy se s ním setkáte.
– Ano, tati. Řekl jsi nám.
– Je to vážný muž v New Yorku.
– Ano, tati. Řekl jsi nám.
– Holky, chci vás vidět ve své kanceláři.
– Ano, tati. Řekl jsi nám.

– Toto je kemp. Cikánské kempování.
— Přímo na cíl.
– A co tady děláme?
— Koupíme mobilní dům.
— Od koho nakupujeme? Tihle zkurvení cikáni? Zbláznil ses? Tohle špatně skončí.
– Všechno bude v pořádku.

– Skvělé auto, pane.
– No, ne tak cool jako tvoje kolo. Jak se máte?
– Koho hledáš?
– Pane O’Neille.
— Chceš, abych ho přivedl?
— To by bylo hezké.
-Takže ho najdeš?
– Ano.
– No, na co čekáš?
– Čekám, až mi zaplatíš pět liber.
– Jdi do prdele, najdu ho sám.
– Dvě padesát.
— Můžu ti dát libru.
– Jsi takový zasraný laciný kluk.

S cikány je jeden problém. Je nemožné pochopit, co říkají. Nemluví ani irsky, ani anglicky.

– Pane O’Neille.
– Oh, kurva. Říkejte mi Mickey.

— Zeptejte se jich, jestli chtějí drink.
– Ano, jsem připravený někoho zabít kvůli pití.
– Tady není potřeba nikoho zabíjet, říkám ti.

– A velký chlap s námi nepůjde?
– Postará se o auto.
– Myslí si, že jsme zloději nebo co?
– Ne, nic takového. Jen se rád stará o auta.

– Dobří psi. Máte rádi psy?
— Psi?
– Ano.
– Ano, psi.
– Pejsci. Máte rádi psy?
-Ach, psi. Ano, mám rád psy. Víc se mi ale líbí mobilní domy.
– Vítejte.

Jestli někdo umí smlouvat, tak jsou to cikáni. Asi proto se tak mluví, že není možné ničemu rozumět.

– Poslouchej, díval ses na to, když jsi to kupoval? Dobře, pomohl jsem ti, jak jsem mohl. Vidíš své auto? Pojď se projet.
– Poslouchej.
– Vypadni odsud, dokud ještě můžeš chodit.
– Nikdo…
– Nikdo ti nic neudělá, dokud o to nepožádáš.
– Dobře, vraťte nám naše peníze a vezměte si svůj dům zpět.
– Na co ho kurva potřebuji, když nemá zasraná kola?

– Radši nevstávej! Raději nevstávej! Lehni si, ty zasranej idiote, a zůstaň tam. Slibuji ti: nebude se ti chtít vstávat.
– Dostal jsi smrtelnou ránu, tlustý fešáku, věděl jsi to?

Ukázalo se, že tento upovídaný, potetovaný cikán byl šampionem undergroundového cikánského boxu. Což znamená, že je těžší než hřebík do rakve. Ale Tommy na to teď nemyslí. Tommy ví, že pokud Gorgeous George během pár minut nepřijde k rozumu, on, Tommy, bude pohřben s ním. Proč by cikáni měli potřebu někomu vysvětlovat, proč a na co v jejich táboře zemřel cizí člověk? Jednodušší je oba pohřbít a přesunout se na jiné místo. Nemají čísla sociálního pojištění, že? A teď se Tommy, přezdívaný „Prsa“, modlí. A když se nemodlí, tak by to kurva měl udělat.

– Ne, je to mossonit.
– Co Mosso?
– Mossonit, syntetický diamant, Lincoln. Hračka, kus skla, levná věc. A to stojí za to. Nestojí to za sakra.

– Možná víš něco, co já ne?
– Poslouchej, pravděpodobně vím o spoustě věcí, o kterých ani netušíš.

– Tyrone, příteli, tohle je ukradené auto.
– Když řídím, je to moje auto.

— Kde byla?
— Běžela zpátky k cikánům.
– Jdi pryč. A jak je našla?
– No, já nevím. Nejsem pes, Sol. Zeptejte se psa. Možná je to kurva navádění nebo tak něco.

– Co to je?
– Je to brokovnice, Sol.
– To je zasraná protiletadlová zbraň, Vincente.
– Chci vyvolat paniku, ano?
– Způsobíš tam masakr, ne paniku.

— Co takhle stát tamhle?
— Je tam příliš plno.
– Příliš stísněné? Mohl bys tam kurva přistát s boeingem.

— Proč jsi kurva postavil nádherného George do boje dva dny před bitvou s bombardérem?
— Nepřítel byl poloviční než on. Nečekal jsem, že to takhle dopadne.
– Dal jsi muže do zakázaného boxerského zápasu. Co jiného jsi sakra čekal? Potírání mastmi a masáž shiatsu?

– Co teď řekneme Brickovi? Že k souboji nedojde?
– Vyměníme stíhačku.
– Existuje tedy nějaká naděje, že si toho Brick nevšimne? Tak koho kurva nahradíme?
— Udělá to John Pistol? Nebo Willie Crazy Fist?
– Vidím, že nevíš, že? Crazy Fist se zbláznil a Pistol se zastřelil.

– Jsou tak rozkošné, že barva na stěnách se prakticky vlní.
– Pojď, už se vztekej, ty chlupáči! Jakmile vkročí do ringu, ze strachu se vysere. A když do něj šťouchnete klackem, zběsí vám to přímo před očima.

— Ztratili jsme nádherného George.
– No tak, zopakuj to znovu.
— Ztratili jsme nádherného George.
– Kde jsi říkal, že jsi to ztratil? Tohle není nějaká zasraná sada klíčů od auta, že ne? A nebylo to proto, že se úplně zbláznil, že jsi ho ztratil, co?
– Nevzdáváme boj.
– Vsadím se o vaše koule, že neodmítnete.
– Měníme stíhačku.
– Sakra, tvoje holka umí i mluvit? A za koho jsi ho vyměnil, má drahá?
– Neznáš ho, ale je v pohodě.
– V pohodě? I když je to Mohammed Bruce Lee, bojovníky nezměníte.

— Víš vůbec, proč se jmenuje Frankie Four Fingers?
– Nemám ponětí.
— Říkají mu tak, protože uzavírá hloupé sázky s nebezpečnými lidmi. A když nemůže zaplatit, je obřezán. Jen si nemyslete, že je to péro.

„Opravdu nerad opouštím svou zemi, Dougu, zvláště pokud to není na teplé písečné pláži, kde vynášejí koktejly s malými slaměnými kloboučky.“
— Máme tu i písečné pláže.
– Kdo kurva potřebuje tyhle tvoje pláže?

— Peníze v tašce.
— Sázky jsou pryč.
– Vaše sazby mě nezajímají.
– Rozuměj. Ale všechny. sázky. již. byly. uzavřeny. A pokud byly všechny sázky uzavřeny, v pokladně nemohou být žádné peníze.
– Tomu sakra nevěřím!
– Nesnažím se tě o ničem přesvědčovat. To je fakt.

Prostě vypadá jako tlustý buzerant. Je to tlustý bubák, jen velmi nebezpečný.

– Vystavují dva psy – ohaře. Na zajíce. A zajíc musí před psy uniknout.
— A když neuteče?
– No, tak ten zajíc je v prdeli.
— Úplně v prdeli?
– Ano, Tommy. Nehledě na to, že se fašisté ještě nevylodili.

– Poslouchej, já nejsem zasranej čaroděj, nevracím mrtvé k životu.
– Ale ty jsi tak zlý člověk a padouši vědí, jak se zbavit mrtvol.
— Dělám jen mrtvoly. Nevím, jak naložit s mrtvolami.

Pokud budete mrtvolu nosit v jednom kuse, budete mít vždy problémy. Nejlépe s ním uděláte, když ho nakrájíte na šest kousků a naskládáte je. Když ale mrtvolu rozsekáte na šest kusů, pak se jí můžete zbavit. Jen neschovávejte kousky do lednice, abyste maminku nevyděsili. Vlastně jsem slyšel, že nejlepší způsob je nakrmit mrtvolu prasatům. Prasata by se několik dní neměla krmit a poté rozřezanou mrtvolu s potěšením sežerou. Aby se ale maso dobře strávilo, musíte mrtvole nejprve oholit hlavu a vytrhnout všechny zuby. Samozřejmě to můžete udělat později, ale kdo chce oběti vybírat zuby z prasečích sraček? A bez problémů sežerou kosti.
Likvidace jednoho mrtvého těla najednou vyžaduje minimálně 16 prasat, takže pozor na majitele prasečích farem. Prase sežere 200 kilové tělo asi za 8 minut. To znamená, že jedno prase sní 2 libry syrového masa za minutu. Odtud pochází úsloví „chamtivý jako prase“.

Víte, co znamená slovo odplata? Odplata je akt pomsty, je to pomsta provedená všemi nezbytnými prostředky. V tomto konkrétním případě to udělá zasranej bastard. To jsem já.

– A co Tony?
– Tony – Kulka v zubech?
– Jaká další kulka v zubech?
– Je spolehlivý.
– Dokáže dostat kohokoli, dokonce i z podzemí.
— Zasáhli ho šestkrát za sebou, ale nedokázali ho zabít. Vyndal kulky a roztavil je.
– Jeho otec si udělal zuby ze dvou kulek, proto svého otce miluje.
– Je nejlepší, najde Frankieho.
— Zasáhl šestkrát?
– Okamžitě.

– A jak ti mám říkat? Kulka nebo zub?
– Říkejte mi Suzanne, jestli chcete.

— Sázkovou kancelář minulou noc vyhodili.
— Uhasili jste to? Tony, mluv jasněji. Zdá se, že jsi kurva vynalezl angličtinu, ale pořád mluvíš tak, že je nemožné rozumět zatracené věci.
— Uhasili ho, tedy okradli.

— Potřebuji zbraň.
– Nepotřebujete žádnou zbraň. Potřebuješ mě.

Jaká smutná ironie: vaše módní kravata bude vaší zkázou.

– Co to sakra děláš, Tony?
— Jedu po ulici a držím ti hlavu ve skle. Co si myslíš, že dělám?

– To je ten Boris, kterého nezasáhneš?
– Proč se jmenuje Khren Popadesh?
– Protože ho nemůžeš zasáhnout, Avi.

– Jaký druh figuríny, co?
„Nejsou to bojové zbraně, ale vypadají jako skutečné a nikdo se s tím nebude přít.“ A přestože jsou kazety prázdné, jsou pro každý případ obzvlášť hlasité.
– V případě, že se rozhodneme ho omráčit k smrti, nebo tak něco?

Brick se rozhodl, že rozbití našich hracích automatů mi pomůže přesvědčit Mickeyho. A jako by to nestačilo, rozhodl se, že by bylo také dobré zapálit dům Mikovy matky. Spal to, když v něm spala.

– Jestli nás budete následovat, zastřelím vás.
– Uklidni se, synu. Nebuď zlobivý.
– Mám zbraň, synu. Tak nebuďte sami zlobiví.

Cítím se jako blázen. Jeho matka kouří vedle nás a já ho žádám, aby bojoval v ringu.

— Rusové. Rusové. Jak to, že mě to nenapadlo samotného? Kozácké děvky, zatracení antisemité. Co víš o tomhle goyovi?
— Bývalý důstojník KGB. Absolvoval speciální výcvik, aby se stal tajným agentem. Najít ho bude nemožné.

– Ano.
– Tati, je tady nějaký zvláštní muž, který nám chce prodat 84karátový diamant.
— Odkud je?
– Nevím. Těžko říct. Má silný ruský přízvuk.

— Okamžitě mě vezměte k lékaři! Zastřelte toho bubáka! A pak mě vezmi k doktorovi.
– Dobře, ale nejdřív dostaneme kámen. Nejprve kámen. Pak doktor. A nejen doktor, chlapče. A dobrý židovský lékař. Najděte mému příteli dobrého židovského lékaře.

— Co sakra figuríny, co?
„Nejsou to bojové zbraně, ale vypadají jako skutečné a nikdo se s tím nebude přít.“ A přestože jsou kazety prázdné, jsou obzvláště hlasité. Jen pro případ.
– V případě, že se rozhodneme ho omráčit k smrti, nebo tak něco?

Zatraceně chytrý Rus.

– Jak se toho můžeme zbavit?
– Chcete, abychom vás zastřelili?
– Je to příliš hlučné.
— Chcete, abychom vás zabili?
– To je příliš kruté.
– Takže ho chceš zabít nebo co?

— Jak vůbec střílejí?
– Samozřejmě, že střílejí.
– Jak to víš? To jsou figuríny. Co víte o figurínách?
– Co to sakra děláš, Solomone?
– Chtěl jsi vědět, jestli stříleli nebo ne.
– Nenavrhoval jsem to zkoušet v autě, Sole, ty jsi takový kretén!

– Co budeme dělat s Budem?
– No, jestli chceš, můžeš ho vzít s sebou. Stačí se rozhodnout, který díl se vám líbí nejvíc?

— Říká se, že Rusové jsou extrémně nebezpeční. A tenhle je ve všech směrech naprosto nenormální.
– Je mi fuk, jaký je. Potřebuji jen normální hlaveň a všechny problémy jsou vyřešeny najednou.
– Můj bože, Tommy, opravdu se ti netřese ruka. Tak pojďme rychleji,
dokud se nevylodili fašisté. Jen mu ukaž, kdo je tu šéf.

„Nechci žádný zbytečný hluk, takže ti nevrazím kulku do hlavy, ale pokud mi nedáš to, co právě teď potřebuji, dojde tady k zasrané vraždě.“
– Jak se jmenuješ?
– Zastřelte ho.
— Pusťte zbraň!
– Takže to znamená, že jsi místní čurák. a tyhle po stranách jsou tvoje koule. Existují dva druhy vajec: velká, statečná vejce a malá, tlustá vejce.
– Toto jsou tvá poslední slova, raději se modli.
– To je jasné, každý péro pořád stojí a ostražitě se rozhlíží, ale nemá mozek. A jakmile ucítí nějakou kravinu, okamžitě ožije. Takže jste se rozhodli, že tohle místo voní jako staré dobré kurva, a vzali jste si s sebou své buřtíky, abyste se trochu pobavili. Ale máš to trochu popletené. Není tu žádný zápach kundy. Teď budeš litovat, že jsi se nenarodil jako žena. Jako každý čurák bez mozku nechápeš situaci a teď se začínáš krčit. A vaše malé kuličky
zmenšit se spolu s vámi. To proto, že na vaší zbrani je na boku nápis „FAKE“ a na mé zbrani je na boku „DESERT EAGLE .50 CALIBER“. Tady se není čeho chytit – včetně vašich vajec. A teď odsud vypadněme.

— Odložte zbraň.
„Nerozumím, co tady Boris dělá? Borisi, co tady děláš?
– Jdi se do prdele!
[výstřely] – Kde je diplomat?
– Jsi hovno.
– Nezlob mě, Borisi.
– Ukážu ti to.
[výstřely] – Jdi do prdele.
[výstřel] – Zmeškaný.
– Ano, šukej svou matku.
[shot]

– Nechci tam jít. Já se odtamtud nedostanu.
– Nedostaneš se odsud, pokud se nedostaneš ven hned teď.

– Proč jsi to tam dal?
— Skryl jsem to pro případ, že by nás okradli.
– Jsi úplně blázen nebo co? Kdo okrade dva černochy se zbraněmi v autě, které stojí méně než vaše triko?
– Tony „Bullet in the Teeth“ a jeho přítel „DESERT EAGLE CALBEAR 50“.
– A proč jim na tom záleží?
– Oba se dívají přímo na mě.
— Nikdy nepodceňujte předvídatelnost hlouposti. Pojď, vypadni z auta. Vodní pistole si můžete nechat.

Ukaž mi, jak ovládat toho zasraného cikána, a já ti ukážu, jak ovládat omrzlého banditu, který krmí prasata lidským masem.

– Tony.
– Co?
— Podívejte se na psa.
– Co tím myslíš: podívej se na psa?
– Chci říct, otevři to.
— Sakra, to není plechovka fazolí. Co to znamená: otevřít?
– Dokonale mi rozumíš.

— Chceš něco prohlásit?
– Ano. Do Anglie nevkročím.

Pořád je tu celý tábor cikánů, kterým tohle všechno možná vůbec nepřijde vtipné. Zvlášť když uhasili své hořící děti.

Stalo se vám to někdy – přecházíte silnici a díváte se špatným směrem? A najednou vás má přejet auto. a co děláš? Obvykle něco hloupého. Zmrzneš. A tvůj život ti neuteče před očima, protože se tak kurva bojíš, že nedokážeš ani myslet. Jen zmrzneš s hloupým obličejem. Ale žádní cikáni. Proč? Ano, protože on sám plánoval přejet auto. Okamžitě se mi zdálo, že smrt své matky bere příliš snadno. A na každou akci je reakce. A odpor cikánů je zatraceně úžasný.

Tehdy jsem si uvědomil, že cikán neustále sází všechny své peníze na sebe. Proto tenhle parchant nechodil spát, když to potřeboval. Podvedl nás a vydělal si na sebe peníze. A nyní se ocitáme v ještě horší situaci, než jsme byli na začátku.

Nemůžeš najít cikána, který by nechtěl být nalezen, Tommy.

Je úžasné, co se může stát za týden.

Přeložil Dmitrij Puchkov (Goblin).