Psychologie rodinných vztahů mezi ženou a mužem v manželství. Jaký by měl být vztah mezi manželem a manželkou
Společný život jako manželé znamená neustálou komunikaci. Začnete věnovat pozornost tomu, kdy kdo vstává, kdo co jí a jak jí, zda si uklízí oblečení, odpadky atd. Jinými slovy, začíná být důležité, zda se vaše zájmy, chutě, touhy a denní režim shodují. Podle toho, jak jste spokojeni se společným životem, tak bude úspěšný. Existují různé ukazatele úspěchu manželství. Podíváme se na manželskou spokojenost, přizpůsobení, manželskou kompatibilitu a manželský konflikt.
Manželskou spokojenost určuje podobnost a shoda v mezilidských vztazích manželů podle různých parametrů: spokojenost s intimním životem, kvalita plnění rodinných rolí a povinností, míra shody v zásadních rodinných otázkách. Je důležité vzít v úvahu materiální (hmotnou) pomoc, emocionální podporu a společné zájmy.
Rozdělení rolí v mladé rodině má vliv i na spokojenost v manželství. V prvních letech společného soužití v rodině je největším faktorem, který snižuje spokojenost s manželstvím manželů, rozhodnutí o roli osoby odpovědné za finanční podporu. Pro muže je důležitým faktorem spokojenosti otázka organizace společného volného času a pro ženy problém společné výchovy dětí. Nedůslednost v roli sexuálního partnera vede k určitému poklesu spokojenosti, ale není tak důležitá pro ženy jako pro muže. Úloha péče o domácnost, poskytování vzájemné pomoci a organizace rodinné kultury nejméně pravděpodobně sníží hodnocení kvality manželství mezi manžely v raných fázích jejich společného života.
Častěji než ne, po nějaké době po svatbě se spokojenost s manželstvím začíná zvyšovat u obou manželů.
- Adaptace manželů v rodině.
Adaptace na rodinu začíná jako proces poznávání rodinného života a postupného vstupu do něj. Toto období je obzvláště obtížné, neboť zahrnuje restrukturalizaci nejen komunikace a aktivit, ale také změny osobnosti mladých manželů, utváření nové úrovně sebeuvědomění a nových vazeb se sociálním prostředím.
V tomto období dochází k vzájemnému přizpůsobování manželů, hledání typu vztahu, který uspokojuje oba. V této fázi jsou vyřešeny následující úkoly:
• formování rodinné struktury;
• rozdělení funkcí (rolí) mezi manželem a manželkou;
• rozvoj společných rodinných hodnot.
Vědci rozlišují mezi rolemi a interpersonálními adaptacemi, v rámci kterých vzniká touha a realizuje se schopnost manželů přizpůsobit se jeden druhému.
Adaptace rolí je koordinace a změna myšlenek v závislosti na vzájemných očekáváních rolí.
Interpersonální adaptace je kombinací psychologické, duchovní a sexuální adaptace.
Psychická adaptace je spojena s pochopením nitra partnera, jeho zvyků, skrytých vášní a povahových rysů. Duchovní přizpůsobení je určeno souladem hlubokých hodnot, postojů a osobních vlastností manželů. Sexuální adaptace vytváří manželské uspokojení a je založena na sexuální kompatibilitě. Tento typ adaptace je pro muže velmi důležitý.
Psychická, duchovní a sexuální adaptace jsou typy primární adaptace, ale existuje i negativní sekundární adaptace, která je spojena se vzrůstající potřebou nezávislosti (začíná chybět), zvykáním si na vzájemné přednosti a nesouladem mezi vjemy a pocity. realita. Podstatou negativní druhotné adaptace je oslabení citů pod monotónním neustálým vlivem stejného podnětu se láska začíná lámat (snižovat). Je charakterizován následujícími projevy:
• v intelektuální sféře – opakování stejných pocitů, myšlenek, úsudků a hodnocení;
• v morální sféře – hrubost ve vztazích, sarkasmus a ironie, vystupování manželů před sebou v „neslušné“ podobě navenek i vnitřně;
• v sexuální sféře – nízká kultura intimních vztahů, snadný přístup k intimitě a monotónnost.
Proč se to děje? V důsledku blízkých vztahů se rozvíjí zvyk blízkého vzájemného hodnocení, což nakonec snižuje citlivost partnera na pozitivní posilování. Partneři se však stávají extrémně citliví na negativní hodnocení. Pro milovanou osobu je snadné vyvolat negativní hodnocení, ale obtížné vyvolat pozitivní.
Praktičtí psychologové radí bojovat proti negativní sekundární adaptaci tím, že do blízkých vztahů zavedeme kreativní prvky, překvapení a rozmanitost, budeme pravidelně projevovat známky vzájemné pozornosti, aktivně organizovat produktivní a zajímavou rodinnou rekreaci a volný čas, neustále zdokonalovat každého člena rodiny, zvyšovat vzájemnou autonomii a osobní svoboda.
Na manželskou a rodinnou adaptaci je třeba pohlížet jako na postupný proces adaptace manželů na sebe a na rodinný život, jehož výsledkem by mělo být vytvoření stabilní rodinné struktury, rozdělení každodenních a psychologických rolí, rozvoj přijatelné styl komunikace mezi sebou, vývoj metod řešení a předcházení konfliktů a neshod .
- Kompatibilita manželů v rodině
V předmanželské fázi vztahu s potenciálním životním partnerem vzniká celá řada pocitů, pozitivních i negativních. Mohou sbližovat lidi, usnadňovat rychlé navazování kontaktů a zmenšovat vzdálenost mezi lidmi. V každém případě takového vztahu vystupuje druhá strana jako požadovaný objekt.
Na základě těchto pocitů může vzniknout psychologická kompatibilita, tedy přijetí člověka okamžitě, na základě víry, bez důkazů, a v důsledku toho z tohoto nevědomého pocitu často vzniká dobrá vůle ve vztazích. Tato počáteční kompatibilita nemusí být vysoká, ale pro začátek společného života postačí. A to již do značné míry určuje charakter mezilidských vztahů a slouží jako podmínka adaptace v rodinném životě.
Psychická kompatibilita v důsledku adaptace, tzv. adaptivní kompatibilita, může vzniknout v procesu vzájemné práce manželů ve vzájemném poznání, v porozumění, ve schopnosti správně posuzovat chování toho druhého, ve schopnosti šetřit „body bolesti“ , chytit náladu toho druhého, chránit před hrubostí, vyhýbat se rodinným bitkám.
Vznikající konflikty souvisejí s tím, že se manželé, stejně jako rodiče a děti, dobře neznají a nerozumějí si, což vede k nejednotnosti, vzájemnému odmítání a nakonec i k psychické neslučitelnosti.
V psychologii rodiny je manželská kompatibilita chápána jako kompatibilita a vzájemnost citů, kompatibilita povah, temperamentů, společných zájmů, představ, názorů, zvyků a chování. Manželská kompatibilita je založena na spřízněnosti duší, citové a duchovní blízkosti a vzájemné komplementaritě nervového systému.
Rodinná kompatibilita jako schopnost členů rodiny koordinovat své jednání, optimalizovat vztahy v různých oblastech a typech společných aktivit tvoří mnoho vrstev.
• 1. vrstva – fyzická a psychofyziologická kompatibilita, která implikuje fyzickou kompatibilitu, kompatibilitu temperamentů a koordinaci senzomotorických akcí.
• 2. vrstva – sexuální kompatibilita.
Existují čtyři kategorie sexuální nekompatibility mezi partnery:
– těla muže a ženy jsou pro sebe zcela nevhodná; jejich genitálie jsou tak nepřiměřené, že pohlavní styk se stává obtížným a bolestivým;
— sexuální potřeby mužů a žen se neshodují;
— manželé s různými „emocionálními temperamenty“ mohou mít také různé „sexuální temperamenty“ (například jeden z manželů je romantický a něžný a druhý je vášnivý nebo dokonce agresivní;
— sexuální dysfunkce partnerů (impotence, frigidita).
• 3. vrstva – intelektuální kompatibilita
- 4. vrstva – kompatibilita znaků
• 5. vrstva – konzistence očekávání funkční role
Podstatné jsou v tomto případě představy rodinných příslušníků o tom, co, jak, s kým a v jakém pořadí budou dělat, aby dosáhli společných cílů.
• 6. vrstva – hodnotově orientovaná jednota
Pokud budoucí manžel nesdílí priority toho druhého, je nepravděpodobné, že by manželství bylo úspěšné a stabilní, i když se k sobě mladí lidé v jiných oblastech ideálně hodí.
• 7. vrstva – osobnostní a sociální vyspělost manželů
Psychologicky zralí manželé se vyznačují smyslem pro povinnost, zodpovědnost za rodinu, sebeovládáním, flexibilitou, vytrvalostí, pracovitostí a taktem.
Kompatibilita je tedy výsledkem skutečné investice člověka do zajištění manželské blízkosti a harmonie a rodinná adaptace není pasivní mechanické přizpůsobování členů rodiny jeden druhému v rodinných vztazích, hodně záleží na samotných manželích, jejich výchově, informovanosti; a touhu zachovat rodinu.
4. Manželské konflikty
Lidé se navzájem hádkami vyčerpávají, trpí a onemocní – přesto se hádky den za dnem opakují.
Místo toho, aby blízcí lidé viděli v jednání druhého dobro a vzájemně se povyšovali ve svém vnímání a hodnocení, paradoxně hledají, očekávají a dokonce chtějí najít to nejhorší v chování druhého s jediným cílem: dokázat svou správnost, jejich morální, duševní nebo světskou nadřazenost. A každý nový den dává vzniknout výjimečným důvodům k hádkám a nárokům, k vzájemným výčitkám a křivdám, vznikajícím neustále z ničeho nic.
Manželství se uzavírá pro vzájemné uspokojení nejrůznějších potřeb. Částečné nebo úplné neuspokojení určitých potřeb jednoho nebo obou manželů vede k hádkám a následně k chronickým konfliktům, ničícím stabilitu manželství. Zpravidla se lidem opravdu nelíbí, že jsou nuceni se hádat, lidé chápou, že hádky musí skončit, ale nevědí, kde začít a jak zastavit hádky v rodině.
Manželská hádka může skončit:
a) jeden z účastníků přizná vinu;
b) jeho partner přizná vinu.
Ale možná je i třetí, méně obvyklá možnost: “Viníme oba.” Záchranný vzorec, jak se dostat z hádky, je: “Hádáme se, což znamená, že se mýlíme!” Nedochází k přesouvání odpovědnosti ze sebe na druhého, což je pro egoismus tradiční. Nedochází zde k žádnému altruistickému sebeobětování, kde je veškerá odpovědnost převzata na sebe.
Je velmi obtížné přizpůsobit se novému způsobu řešení rozporů. V první řadě se musíte naučit zvládat své vlastní emoční stavy a naučit se pomáhat svému partnerovi, aby udělal totéž.
Hádky často vznikají, když je člověk ve stavu nespokojenosti nebo podráždění. Ukazuje se tedy, že k tomu, aby hádku efektivně zvládl a pokusil se jí předejít, se musí naučit zvládat vlastní podráždění, nespokojenost a umět je zredukovat na „nic“.
K tomu je potřeba umět řadu věcí.
• Nejprve se musíte naučit zacházet se samotným faktem podráždění klidně a nedělat z toho tragédii.
• Měli byste se naučit zmírňovat svůj stres způsobem, který co nejméně škodí ostatním.
• Je důležité si pamatovat, že emoční uvolnění vyžaduje uvolnění svalů. Je třeba také pamatovat na to, že když převládnou aktivity zaměřené na sebe, znamená to spíše se vyhýbat problémům, než je řešit, a spíše se distancovat od lidí než směřovat k porozumění druhým.
• Další psychologická technika zvládání podráždění je založena na rozlišení mezi zdrojem a adresátem podráždění. Často se neshodují. Ale toto rozlišení by mělo být používáno pouze pro sebeovládání. Člověk si bere příliš osobně, a to i věci, které mu nejsou vůbec určeny.
• Dalším prostředkem emocionálního uvolnění je smysl pro humor. Člověk se smyslem pro humor ví, jak navodit pohodlnou, veselou náladu v těch nejvypjatějších chvílích. Vtip nebo žert jsou vynikající prostředky, jak ovládat své podráždění.
• Aby se člověk vyhnul hádkám, uchránil se před zvýšenou zranitelností a nedočkavostí, měl by se snažit nepovažovat každý výbuch podráždění za ohrožení své osobnosti. Milovaný člověk, který byl ignorován, je nyní nucen být podrážděný, alespoň tímto způsobem na sebe upozornit. Ukazuje se, že je to stížnost na vás, maskovaná jako agrese, výzva k poskytnutí morální podpory tady a teď: ukázat svou zdrženlivost, dobrou vůli, smysl pro humor, lásku.
- Argyle M. Psychologie štěstí [Text] / M. Argyle / ed. M. V. Clarin. M.: Progress, 1990. – 336 s., s. 44;
- Ball G. L. Koncept adaptace a jeho význam pro psychologii osobnosti // Otázky psychologie. 1989. č. 1. – S. 98.
- Zaitseva T.V. Faktory a podmínky manželské spokojenosti v manželství: dilema dvojí identity// Rodinná psychologie a rodinná terapie č. 1, 2007. – S. 5-9.
- Ivanova L.M. Osud mladé rodiny. M., 1989. – 487 s.
- Kartseva T.B. Změny osobnosti v situacích životních změn // Psychologický časopis. 1988. Sv. 9. č. 5. – S. 124
- Lazareva V. A. Vliv dohodnuté struktury rolí mladých manželů na spokojenost v manželství//Rodinná psychologie a rodinná terapie č. 4, 2005. – S. 3-8.
- Sysenko V.A. Manželské konflikty. M., 1993. – 280 s., S. 12, 29
- Tivodar A. R. Přechodné období společnosti a změny v soužití osobnosti v manželské diádě// Vysoké školství dnes. — 2008. — Č. 4. – S. 42.
- Shmelev A.G. Ostré úhly rodinného kruhu. M., 1986. – 93 s.
- Schneider L. B. Základy rodinné psychologie: učebnice. Příspěvek. – 3. vyd., přetištěno. – M.: Nakladatelství Moskevského psychologického a sociálního institutu; Voroněž: Nakladatelství NPO “MODEK”, 2010. – 928 s., S. 354-355.
- Informace o vzdělávací organizaci
- Základní informace
- Struktura a řídící orgány vzdělávací organizace
- Dokumentace
- Образование
- Průvodce
- Učitelé
- Materiálně technické zabezpečení a vybavení vzdělávacího procesu. Bezbariérové prostředí
- Placené vzdělávací služby
- Finanční a ekonomické činnosti
- Volná místa pro přijetí/přestup
- Stipendia a opatření na podporu studentů
- Mezinárodní spolupráce
- Stravování ve vzdělávací organizaci
- Hlavní oblasti práce centra
- Program preventivních přednášek ve všeobecně vzdělávacích organizacích
- Programy pro rodiče
- Programy pro děti
- Ty, teenagere!
- Psychologická pomoc
- Prevence sebevražedného chování
- Informace pro učitele a psychology
- Pro specialisty z dětských domovů
- Informace pro rodiče
- Mediační oddělení
- Katedra tvorby zdravého životního stylu
- Kvízy, hry
- Soutěže
- Semináře, webináře, kulaté stoly
- Hidden Resource Bureau
- Videokonference založené na JSC IOO
- VKS na základě Státní rozpočtové instituce JSC “Centrum “Nadezhda”
- Akční plán pro VKS na základě Státního rozpočtového ústavu akciové společnosti “Centrum “Naděžda”
- Archiv záznamů videokonferencí na základě Státního rozpočtového ústavu akciové společnosti “Centrum “Naděžda”
- Naši odborníci
- Katedra tvorby zdravého životního stylu
- Oddělení pro doprovod nezletilých v krizových situacích
- Mediační oddělení
- zprostředkování je.
- hlavní oblasti práce
- vzdělávací aktivity
- dokumenty oddělení
- TSP
- ShSP
- Kontakty na pobočku
- O hnutí
- Dobrovolnický život
- Práce s majetkem vzdělávacích organizací
- Kontakty na dobrovolníky
- Obecná ustanovení
- Rozvrh školení pro programy DPP-PPK
- „Psychologická a pedagogická pomoc nezletilým rodinným příslušníkům účastníků SVO, jakož i nezletilým, kteří přijeli z území, kde byly povoleny ozbrojené konflikty“
- Základy prevence a nápravy sebevražedného chování u nezletilých
- Prevence deviantního chování nezletilých
- „Využití obnovovacích technologií v činnostech služeb usmíření ve vzdělávacích organizacích“
- „Restorativní mediace a rodinná konference jako metody regulace rodinných vztahů s účastí dětí“
- Prevence profesionálního vyhoření
- Prevence šikany ve skupinách nezletilých
- Řízení konfliktů
- Prevence návykového chování u nezletilých
- Restorativní mediace v případech trestných činů a kriminality mládeže, násilí na dětech v rodinách.
- Extremistické a teroristické nálady mladých lidí: diagnostika, prevence a protiakční mechanismy.
- Metody a techniky psychologické a pedagogické diagnostiky, korekce a poradenství ve výchovném prostředí.
- Trestné útoky proti sexuální nedotknutelnosti nezletilých. Identifikace, algoritmus odvolání a práce, rehabilitace.
- Organizace a realizace skupinové práce učitele-psychologa ve vzdělávací organizaci.
- Role učitele-psychologa při organizování efektivní interakce s rodiči žáků.
- Brožury
- Připomenutí
- Metodické pomůcky
- Metodická doporučení
poslední novinky
- “Nezávislé myšlení”
- Den ochrany osobních údajů
- Ve dnech 27. až 29. ledna 2025 prováděl Státní rozpočtový ústav akciové společnosti „Centrum „Naděžda“ školení o doplňkovém odborném programu – pokročilém vzdělávacím programu „Prevence šikany ve skupinách nezletilých“.
- Od 21. do 23. ledna 2025 prošlo deset specialistů z orgánů a institucí systému prevence Archangelské oblasti školením v rámci pokročilého školícího programu „Prevence profesního vyhoření“.
- Probíhá nábor na školení v doplňkovém odborném programu – pokročilý vzdělávací program “Prevence profesního vyhoření”
Vztah muže s matkou je v psychologii oblíbeným tématem, a to z dobrého důvodu. Maminka je první ženou v životě každého muže. Tvoří velkou část pohledu dítěte na svět, jeho psychologický scénář. To platí nejen pro postoje k ženám. Ale i když mluvíme jen o nich, vliv matky je obrovský. Dítě si na základě jejího chování a vztahu k ní dělá první nevědomé závěry o ženách – zda jsou příjemné nebo nebezpečné, zda stojí za to se s nimi sblížit, zda mohou způsobit bolest nebo potěšení, jak s nimi vyjednávat. V jeho myšlení dochází k přechodu od konkrétního k obecnému, tedy od jeho matky ke všem ženám obecně.
Proto je tak důležité, jaký vztah má muž se svou matkou. Pokud muž nemiluje a odsuzuje svou matku, pokud si na ni mnoho stěžuje, nevyhnutelně to vede k problémům se ženami. S největší pravděpodobností bude mít zášť vůči opačnému pohlaví obecně, a to se jistě projeví na rodinných vztazích. Ale pokud má příliš mnoho připoutanosti a závislosti na své matce, pokud se od ní nedokáže odloučit, také to nevěstí nic dobrého.
Zdravý vztah s matkou (ať už zpočátku dobrý, nebo rozpracovaný s psychologem, koučem či na psychologickém školení) také znamená, že muž je psychicky zralý člověk. Stížnosti na rodiče nebo přehnaná očekávání od nich totiž naznačují, že se člověk stále cítí jako dítě, za které je někdo zodpovědný.
Jaký je zdravý vztah s vaší matkou?
Jedná se o vřelý (nebo alespoň ne nepřátelský), ale nezávislý vztah, ve kterém se muž může cítit sebejistě jako dospělý. Najít rovnováhu není snadné. Příliš mnoho blízkosti nebo přátelství s vaší matkou může být stejně psychicky neopodstatněné jako nepřátelství.
Je dobré, když se problémy s matkou vyřeší dříve, než se v životě muže objeví milovaná žena. Ale ve skutečnosti to samozřejmě může být jinak. A bez ohledu na to, jaký je vztah s vaší matkou, je důležité, aby se změnil, když se objeví vaše žena.
Jak správně nastavit priority?
Normálně dospělý opustí svou rodičovskou rodinu a vytvoří si vlastní. To se dokonce odráží v posvátných textech různých náboženství. Energie je investována do nové rodiny, to je budoucnost, kterou budujeme.
Jinými slovy, člověk si buduje systém priorit. A zdravé priority vypadají takto: nejprve manželka a děti, tedy vlastní rodina, a pak rodiče, konkrétně matka. Nejjednodušší je, když si tyto hranice nastavíte hned od začátku, a pak bude pro všechny mnohem snazší je přijmout.
Naši rodiče nám dali život, vychovali nás a jen kvůli tomu jsme jim navždy dlužni. Tento dluh nelze splatit, lze jej pouze poslat dál, vlastní rodině a dětem. Pokusíte-li se to rodičům splatit, začnete pracovat na minulosti a na budoucnost vám nezbudou síly nebo jich nebude dost.
Je nebezpečné žít v minulosti. Pokud muž věří, že rodičovská rodina je důležitější, že „žen může být mnoho, ale matka jen jedna“, šťastnou rodinu nevybuduje. Žena se v tomto vztahu nikdy nebude cítit chráněna a rodina nebude jednotná. A nakonec ani ten muž nic nevyhraje. Protože zatímco on bude vracet energii matce, jeho žena bude nešťastná a nenaplněná a nebude mu schopna dát to, co potřebuje – lásku, přijetí a podporu.
Pro ženy. Proč je zbytečné soutěžit s mámou
Co dělat, když muž považuje matku za nejdůležitější osobu ve svém životě? Nemá smysl s ní soutěžit. prohrajete.
Protože jako dítě ho matka v každém případě zná lépe než vy. Ví, co rád snídá, co preferuje k obědu, jaké má nemoci a na co je alergický. A pokud se s ní pokusíte bojovat „na jejím poli“, v každém případě prohrajete.
Navíc se to může stát, i když matka již nežije. Pak je však boj zcela zbytečný, protože máma je dnes ideál, ke kterému nikdy nedospějete.
V lepším případě muže vaše láska zahřeje a bude vás vnímat jako náhradu za svou matku. Ne přítelkyni, ne partnerku, ne milenku, ne manželku – ale náhradu za pečující ženu, která znala jeho potřeby a byla za něj zodpovědná, když byl ještě dítě.
Pokud nesouhlasíte se skromnou rolí druhé ženy v jeho životě, je lepší to uvést přímo. Například: „Miláčku, tvoje maminka je úžasný člověk, vážím si jí a moc si vážím toho, že s ní máš dobrý vztah, také s ní chci dobrý vztah. Ale v naší rodině chci být hlavní ženou. Bez toho se necítím v míru, bez toho nevidím budoucnost.” Nechte ho pochopit vaši pozici.
A pokud s tím muž nebude souhlasit, budete se vždy střetávat na úrovni hodnot, to je příliš silný rozpor. Vaší hodnotou je vaše rodina s ním, jeho hodnotou je jeho matka (nebo případně jeho rodiče).
Pro muže. Zdravé vztahy mezi mužem a jeho ženou a matkou
Jaký by měl být ideální vztah mezi mužem a jeho ženou a matkou? Jak se orientovat mezi jejich zájmy a měl by se muž vůbec angažovat ve vztahu mezi manželkou a matkou?
Myslím, že muž by měl sloužit jako nárazník mezi manželkou a matkou, pokud mají konflikty, chránit svou ženu a zároveň jí nedovolit nerespektovat její rodiče.
Proč je důležité hrát takovou roli? Protože pokud dojde k nějakému nedorozumění, konfliktu mezi manželkou a matkou a oni si to urovnají, hrozí, že maminku něco od snachy rozčílí a bude si to pamatovat. Vztahy se mohou zhoršit. A pokud jí její syn řekne něco „špatného“, nenechá se jím dlouho urazit.
Ochrana manželky
Povinností muže je chránit svou ženu, včetně své ženy, před její matkou. Důležité je, aby toho žena nevyužila a nepoštvala manžela proti jeho matce. Kde je ta čára? Podle mého názoru je to tím, jak moje žena mluví o konfliktech. Pokud žádá o ochranu, to je jedna věc, ale pokud mluví neuctivě o osobnosti svých rodičů, je to něco úplně jiného. Koneckonců, i když se vám něco nelíbí, můžete to vždy říct klidně a jemně. Porovnejte: “Vaše matka se vždy do všeho vměšuje” a “Myslím, že je důležité, abychom se zde rozhodovali sami.”
Proč je úcta k rodičům důležitá
Navzdory skutečnosti, že manžel je na straně své ženy, má právo požadovat, aby se k rodičům chovala s úctou. Je nemožné vyžadovat lásku a vzájemné porozumění, prostě se to stane, jak se to stane. Ale můžete jim projevit respekt. To je základní slušnost, dodržování etikety a správná prohlášení na jejich adresu. Žena, která si neváží svých rodičů, si nakonec neváží svého manžela. Koneckonců, on je jejich pokračovatelem, ať se jí to líbí nebo ne.
Stručné shrnutí
Jaký má tedy smysl pro muže, aby si vybudoval harmonický vztah se svou matkou?
- Upřednostňujte – nejprve vy a vaše rodina, poté vaši rodiče
- Naučte se být dospělým a nespoléhejte se na hodnocení své matky a rodičů obecně
- Umět chránit svou ženu před matkou, je-li to nutné, a sloužit jako nárazník mezi nimi
- Pěstujte úctu ke svým rodičům a požádejte svou ženu, aby udělala totéž
- Propracujte se přes křivdy a naučte se být vděční svým rodičům za život
- Snažte se udržet rovnováhu mezi respektem k matce a schopností stanovit hranice
Vadim Kurkin
