Léčba hemoroidů okurkou, jak zacházet s okurkami ze zahrady
Doktor Popov byl soustředěný a vážný. Stál před grandiózním úkolem: vyléčit lidstvo z hemoroidů za 2-3 minuty času na obrazovce. Popov se k tomu osobně plazil po zelené posteli, kde hledal okurku vhodné tloušťky.
Doktor Popov byl soustředěný a vážný. Stál před grandiózním úkolem: vyléčit lidstvo z hemoroidů za 2-3 minuty času na obrazovce. Popov se k tomu osobně plazil po zelené posteli, kde hledal vhodnou okurku o tloušťce prstu. Na velikosti záleží, protože zelenina musí být vložena do řitního otvoru. Obtížnost tohoto okamžiku spočívá v tom, že okurku je třeba oloupat, aniž by se odtrhla od vršků. Dále se doporučuje ukousnout vršek, jak to dělá Popov, navlhčit řitní otvor slinami, opět podle Popova, a vložit tam tento velmi zelený pupínkový lék (aniž byste ho strhávali z vršků!). Efekt předčí vaše očekávání. Okurka, vysvětluje doktor s lyrickou něhou v hlase, dává chlad, vlhkost a s největší pravděpodobností sílu země.
Podmínka „s největší pravděpodobností“ mě přiměla k opatrnosti: co se stane, když se síla Země nedostane do řitního otvoru? Ale neměl jsem odvahu promyslet tuto tragickou možnost až do konce. Obraz hemoroidální okurky se rychle proměnil v brilantní metaforu druhé reality.
Zde si prezident, nesměle se usmívající, oddechne od neúnavného boje s korupcí, aby se setkal s obyvateli Comedy Clubu – tichými, uhlazenými, podezřele nevtipnými a, bože, ani jednou nevysloví klíčové slovo z jejich kreativního zavazadla – zadkem. Zde Naděžda Babkina, hovořící o roli strany při šíření lidových písní, zvolá: „Fráze ‚Spojené Rusko‘ mě opravdu vzrušuje. Zde je Tina Kandelaki, která ví všechno, ale jen přibližně, uvedena (podle posledních hodnocení) jako osoba, která formuje veřejné mínění ještě ve větší míře než patriarcha Kirill. Zde je „Live“ nyní název pouze nového projektu státního kanálu, který má ukončit monopol Andreje Malakhova na soukromý život lidí. Zde rušný orákulum Sergej Markov, politolog a poslanec parlamentu, interpretuje destalinizaci se znepokojivou přímostí: kdokoli mluví o destalinizaci, znamená „dole s Putinem“. A konečně, okurkovou realitu důstojně korunuje program Margarity Simonyanové „Co se děje?
Politická premiéra je obecně v našich zeměpisných šířkách velkou vzácností. A tady máme nejen autora, ale ještě výše řečeno panovníkova ústa, osobu blízkou císařům a Surkovovi. Margarita vede kanál Russia Today, jehož cílem je vytvářet pozitivní obraz naší země v zahraničí. Podívaná slibovala, že bude extrémně exkluzivní. Očekával jsem však, že uvidím něco jiného než to, co jsem viděl. Inovativní politická žurnalistika, vycházející z pera nadějného módního autora, nevychází ani tak z Karaulova a Leontyeva, ale z jejich předchůdců. Za vzor byly brány metody a techniky politických komentátorů jako Valentin Zorin, jehož talent dozrával v dusných tunelech sovětské agitky.
Podpěra, podpora
naše práce!
Kliknutím na tlačítko „Staňte se účastníkem“
Přijímám podmínky a potvrzuji své ruské občanství
Staňte se přispěvatelem Sdílejte s přáteli
Pokud máte dotazy, napište [email protected] nebo volejte:
+7 (929) 612-03-68
Chtěla jsem být hravá a bezstarostná, dokonce jsem ozdobila stůl jarními květinami, ale nešlo to. Simonyanovo čelo bylo neustále temné konspiračními teoriemi o bdělých nepřátelích v čele s washingtonským regionálním výborem. Samostatná otázka: jak se do genetické paměti třicetileté ženy vtiskly klišé a stereotypy, které se v minulém století staly tak běžnými? Zůstaly ale ve své původní svěžesti. Zde Simonyan ve studiu mluví s Anissou Naoui, americkou novinářkou pracující v Moskvě. Zorin odpočívá. M.S. okamžitě vezme býka za rohy: “Anisso, proč vždycky všechny bombarduješ, už tě to nebaví?” “Bombardování nás nikdy neomrzí,” odpovídá Anissa s horlivostí člena mládežnického křídla vládnoucí strany. Šokující přiznání ale Margaritě nestačí. Vytahuje zpod stolu globus a jasně ukazuje země, které byly vystaveny americké agresi. Anissa se neohrabaně ospravedlňuje: “Nebombardovali jsme Sovětský svaz.” A tak dále v podobném duchu. Moderátor zakončuje vysoce informativní dialog nečekaným závěrem: „Líbí se mi na vás, že jste vlastenci, takoví bychom měli být.
Margarita je skromná. Ona sama je patriotkou nejvyššího řádu, o čemž nejnovějším výrazným důkazem svědčí telekonference o čerkeské otázce. Zde je umění stříhat a šít bílými nitěmi dovedeno k virtuozitě. Simonyan byl pobouřen zámořskými Čerkesy, kteří se zaměřili na něco posvátného: požadovali zrušení olympiády v Soči, protože jejich předkové v předminulém století prolévali krev právě v těchto místech. Dívka chápe, odkud vítr vane – od některých lidskoprávních organizací. Okamžitě povolá na kobereček, tedy na telekonferenci, politologa Paula Gobleho, který se dříve na ministerstvu zahraničí zabýval národními otázkami. Tentýž Paul M.S. ho okamžitě přerušil: „Kde bydlíš? Ve Washingtonu? “A tady mám dalšího Čerkesa, Majida, ten nejel do Washingtonu.”
Majid Chachukh, předseda veřejného parlamentu černomořského Adyghe-Shapsugs, se zjevuje lidem a Paulovi (opět prostřednictvím telekonference) na pozadí vzkvétajícího čerkeského života v oblasti Soči. Šťastný každodenní život Adyghe-Shapsugů ho vzrušuje o nic méně než Jednotné Rusko Babkina – je tak nadšený, že ani nemůže hned najít slova. Simonyan vynáší svůj verdikt jeho jménem: “Mají festivaly, svátky a veškerý respekt.” a co si myslíš ty? Nepřítel Paul okamžitě změnil svou politickou orientaci a naší Margaritě lichotivě prohlásil: „Jsem potěšen, že Čerkesové po celém světě řeší problém své komunity.
Klíčové epizody nového pořadu popisuji tak podrobně, protože jsem si jistý, že tento styl bude v předvolebním období aktuální. Čím hrubší a primitivnější, tím pravdivější a spolehlivější: voliči nemají rádi polotóny. Autor slibující ohnivý a emotivní program se ani nesnažil (na rozdíl od Leontyeva) hledat vlastní intonaci. A tak se celé vysílání řítilo od agrese k moralizování. Vštěpování vlastenectví do hejna pomocí takových průměrných řemesel v oblasti designu a provádění je stejné jako léčba hemoroidů okurkou.
A přesto mám doktora Popova radši než všechny tyhle vládce myšlenek – od Margarity Simonyanové s Tinou Kandelaki po Naděždu Babkinu se Sergejem Markovem. Poslouchejme ho – nikdy se neunaví sdílet s lidmi další jedinečný recept na štěstí, který je dostupný milionům lidí. Na krku Popova sedí komár. Měl by být rozdrcen a vtírán do těch oblastí hlavy, kde jsou problémy s růstem vlasů. Je lepší, aby byl komár krvavý – pak je efekt zaručen. Takže všichni do zahradních záhonů! Okurky (nutně s vršky) a komáři (nutně s krví) jsou tím pár věcem, na které se můžeme vážně a dlouhodobě spolehnout.
Petr Alexandrovič Popov (Dr. Popov, Dr. Anus, Dr. Zhopov [1] [2], Dr.) je vtipný lidový léčitel a homosexuální lékařský pochybovač, který využívá nekonvenční metody léčby. Léčebné postupy jsou zaznamenány na amatérské kamery a zveřejněny na YouTube, čímž uchvátí mysl potenciálních pacientů. Na nějakou dobu si svůj kanál na YouTube sám smazal, aby zvýšil body své stránky a získal za ně ZISK, ale nyní byl obnoven [3].
Poprvé si získal velkou popularitu, když se jeho video objevilo v pořadu +100500. Stal se jednou z hlavních postav ruského YouTube Poop. Procestovala jsem různé televizní pořady o lidovém léčitelství, které sledují staré ženy.
Doktor Popov před několika lety upadl do hraničního stavu vědomí. Se svými recepty na hrdinské zdraví se snažil dostat na škatulku pitomců. Dokonce se mu tam podařilo dostat (možná přes postel) a objevit se v několika pořadech. Ale jeho léčebné metody nebyly prodány televizním producentům. V té době navíc objektivní soutěž zajistil Gennadij Malakhov, který naučil miliony babiček mazat odpařenou moč na chleba. Následkem toho byl náš veselý lékař potupně vyhozen do mrazu, bez jakýchkoli prostředků podpory.
Dalším krokem bylo provedení zdravotních cest po celém světě, kde lékař léčil pacienty pomocí svých metod. To znamená, že za vaše peníze vám na Francouzské riviéře mohou profesionálně strčit okurku do zadku, %username%.
Doktorova skutečná sláva přišla, když se mu podařilo koupit amatérskou videokameru. Na YouTube se začaly objevovat původní kurzy doktora Popova o zlepšení zdraví zvětšením průměru různých otvorů v těle. To nemohlo pomoci, ale rozvířilo veřejné mínění, které se šířilo jako širá řeka přes všechny blogy o sračkách Runet a přinášelo lidem nové univerzální poznatky o okurce a konečníku.
1. dubna přišel Popov na vtipnou epizodu „Nechte je mluvit“ s Voronovem, Golopolosovem a dalšími odpadky, kde se Petrosyanové z komediálního klubu snažili dělat legrační vtipy o něm.
- 1 Životodárná síla okurky
- 2 Další fáze onemocnění
- 3 Doktor Popov a kněží
- 4 videa z kanálu
- 5 A na závěr kompilace toho nejlepšího
- 6 Komentáře pacientů Dr. Popova
- 7 Viz také
Životodárná síla okurky [ upravit ]
Samotné video s okurkou.
Píseň o živé okurce
Autorova technologie pro léčbu hemoroidů zavedením živé okurky do řitního otvoru. Vynalezl ho homosexuální lékař v období bolestivé nepřítomnosti aktivního partnera. Podstatou toho je toto. Špička nic netušící okurky se ukousne, okurka se oloupe, navlhčí slinami, načež se svěrače roztáhnou a neokousaný zbytek se vloží do vzniklého otvoru. Musíte to zkusit udělat, aniž byste okurku sbírali ze zahrady.
Pozorný anonymní uživatel si mohl všimnout, že anglická verze tohoto zázraku obsahuje varování, které uživatele varuje před používáním okurek ze supermarketu. Důvodem je skutečnost, že ruská okurka je malá, zatímco velká americká může poškodit anální zdraví. Samozřejmě, pokud řitní otvor neprošel „speciální přípravou“.
Vážený pane doktore, nemám vlastní daču a musel jsem provádět lékařské procedury na cizích chalupách a v noci, protože přes den dačáci nadávají a snaží se mě bít lopatou. Naučil jsem se rychle běhat a velmi dobře skáču přes ploty. Ale v noci byla zima, omrzlo mi pravé varle. Řekněte mi, co a kam to mám dát, abych to vyřešil?
Mimochodem, pane doktore, jak můžete léčit hemoroidy v zimě, když nejsou okurky? Budou rampouchy fungovat? a také bude nutné je vložit, aniž by byly odtrženy. střechy domu?! A pak si dokonce necháme na střechu pověsit Double Power of the Earth (jedna), a až nám rampouch roztaje z rozpáleného zadku, práskneme zadkem o asfalt (dva)! To je také síla země, nemám pravdu?!