Jak podpořit člověka v těžkých časech slovem a na dálku

Jak podpořit člověka v těžké chvíli? „Vzmuž se, slabochu“, „Neplač“, „Jsou to vážně problémy? Měl jsem to už tehdy“, „Zapomeň na to, všechno bude v pořádku“ – tyto a podobné fráze nejsou oporou. Ano, ano, i když se používají častěji. A dnes se naučíme, jak člověka v těžké chvíli správně podpořit z psychologického hlediska.

Fáze smutku

V psychologii existuje pojem „normální zármutek“. Předpokládá se, že člověk potřebuje v průměru 4–5 měsíců, aby přijal situaci. A samotná zkušenost probíhá v několika fázích. Pro zvládnutí traumatu je důležité projít každou z nich krok za krokem. Nemůžete přeskakovat z jedné do druhé ani si zakazovat prožívat pocity a emoce, které se objevují. Můžete se však (a v praxi se to často stává) vrátit do předchozí fáze a poté znovu přejít do další.

Zármutek je ztráta významného objektu. Příklady zármutku: úmrtí milované osoby, odloučení od milované osoby, ztráta domácího mazlíčka atd. Fáze zármutku nezávisí na specifikách ztráty. Liší se pouze délka trvání každé fáze a intenzita prožitku. To je dáno individuálními psychologickými charakteristikami osobnosti.

Odmítnutí

Člověk nepřijímá fakt, co se stalo. Znovu se ptá, objasňuje nebo říká fráze jako „Nevěřím tomu“, „Ne, to se nemohlo stát“. Stává se, že člověk jakoby ztuhne. Neprojevuje žádné emoce a nic neříká. I to je forma popření. A taková reakce znamená, že bolest je příliš silná. Byl spuštěn obranný mechanismus, jehož účelem je udržet duševní rovnováhu a zdraví.

Hněv

Agrese může být namířena na osobu, která přinesla špatnou zprávu, na samotný objekt ztráty nebo na náhodné lidi či ty, kteří se snaží podpořit. V některých případech se agrese transformuje do autoagrese. Člověk začne hledat viníky, stává se nebezpečným pro sebe i pro ostatní.

Obchodování

Jde o pokusy o nápravu toho, co se stalo, prostřednictvím dohody s Bohem, ďáblem, vyššími mocnostmi, jinými lidmi. Podstata je: „Slibuji, že udělám tohle, nebo že oni neudělají tamto, a ty vrátíš všechno na své místo.“ Jak to vypadá v životě? Například se člověk snaží dokončit dílo, které zesnulý začal, i když o to vůbec nemá zájem. Nebo truchlící člověk uvěří, dává almužnu, skládá nějaký slib atd.

Депрессия

Truchlící člověk chápe, že smlouvání nepřináší výsledky, že se z něj nestane šťastnějším a objekt náklonnosti se nevrací. To ho žene do deprese. Vzniká pocit bezmoci a impotence. Člověk ztrácí chuť k jídlu, má problémy se spánkem, dochází k výkyvům nálad a zároveň se projevuje emoční vyhoření. Člověk se vzdá, opět se stává nebezpečným pro sebe i pro ostatní.

Přijetí

Jak ti, kteří si dříve zachovávali kamenný výraz a neprojevovali žádné emoce, tak i ti, kteří aktivně prožili všechny fáze, začínají plakat. Jsou to slzy přijetí a úlevy, osvobození. Člověk si znovu v hlavě přehrává vše, co se stalo. Vzpomíná si na všechny dobré věci, které byly spojeny s objektem ztráty, a začíná vnímat samotnou ztrátu jako nedílnou součást života. Člověk se opět dostává do emocionální rovnováhy a začíná si dělat plány do budoucna.

Analyzovali jsme klasické schéma prožívání smutku. V psychologii však lze nalézt i rozsáhlejší typologie, například tuto:

Jak vidíte, vše začíná šokem, je zde panika, strach, vina, izolace, naděje a mnoho dalších pocitů. To znamená, že jsme se podívali na hlavní fáze, ale mezi nimi jsou další fáze.

Důležité! Zaseknutí se v jedné z fází nebo přeskakování mezi fázemi je plné posedlosti traumatem, rozvoje neurózy a dalších psychologických problémů. Je důležité projít všemi fázemi smutku, abyste mohli normálně žít dál.

Jak někoho podpořit v těžkých časech – oblíbené tipy

Fáze smutku, které jsme zvažovali, se vztahují ke komplexním ztrátám, jako je například něčí smrt. Jak můžete člověka v těžké chvíli podpořit? Poznejte tyto fáze a projděte si je společně, povzbuzujte chování charakteristické pro každou z nich, volte slova soucitu a povzbuzení. Pokud mluvíme o méně intenzivních zážitcích, například o těžkém životním období spočívajícím v drobných neúspěchech, pak se řiďte následujícími doporučeními, která vám pomohou naučit se lidi v těžkých časech podporovat.

Buď tam

To neznamená, že musíte být dotěrní. Není nutné nic říkat, zvláště pokud není co říct kromě prázdných slibů, které daného člověka jen ještě více dráždí. Dejte mu vědět, že jste tu a jste vždy připraveni pomoci slovy i skutky. Vyhněte se abstraktnímu „Všechno bude v pořádku“, protože to nemůžete vědět. Jaká slova nejlépe podpoří člověka v těžkých časech? Například tato: „Ano, nebude to snadné, ale pomůžu ti to překonat. Společně to určitě zvládneme.“ Mějte soucit a vcíťte se. Nevměšujte se do svých příběhů a problémů – to je vnímáno jako znevažování pocitů truchlící osoby.

I když jste na dálku, můžete někoho v těžké chvíli podpořit tím, že mu zavoláte. Zeptejte se, jak můžete pomoci, vyjádřete mu soustrast a dejte mu vědět, že se na vaši podporu může spolehnout.

Starejte se o domácí práce

Člověk, který prožil zármutek nebo měl v životě špatnou sérii, potřebuje pomoc s každodenním životem. Nemusíte žádat, ale okamžitě nabídněte skutečnou pomoc: odveďte děti do školky, pomozte s úklidem, zajděte do obchodu a doneste potraviny atd.

Projevování shovívavosti

Neberte si emocionální útoky truchlícího člověka osobně. Pamatujte, že je ve změněném stavu vědomí a má zkreslené vnímání reality, takže si může v duchu něco křičet nebo vás z něčeho obvinit. Buďte trpěliví.

Nesuďte člověka

Žádné „No, samozřejmě, že jsi sám hodný“ nebo „Jak sis toho nemohl všimnout? Ano, samozřejmě jsi to měl udělat.“ Ten člověk se už cítí špatně. Už ví, že je „hodný“ a „tohle jsi měl udělat ty, ne on.“ Proč ho dorážet? Vzdejte se jakýchkoli hodnotících soudů, včetně těch týkajících se budoucnosti nebo minulosti: „Měl tolik plánů“, „Byl tak chytrý“, „Bez něj bude všechno jinak.“ Takové soudy jsou přípustné pouze pro někoho, kdo prožívá smutek. Pokud to řekne sám, pak můžete souhlasit kývnutím hlavy a podpořit ho.

Nedrážděte člověka

Patří sem dotěrné hovory (je lepší je nahradit zprávou „Až si budete moci promluvit nebo zjistit více podrobností, zavolejte“), pomoc, o kterou nebylo požádáno, a rady, o které vás nikdo nepožádal. Kromě toho nemůžete osobu otravovat otázkami – dejte jí pokoj a nabídněte konkrétní pomoc (co, kde, kdy, a ne „No, kontaktujte mě, kdyby se něco stalo“).

Pozor! Pokud chápete, že se člověk se zármutkem nezvládá a nemůžete mu pomoci, najděte si kontakty na dobrého psychologa a navrhněte mu, aby navštívil specialistu. Doprovázejte svého přítele na první sezení.

Moje zkušenost s podporou blízké osoby

Když chci někoho podpořit, držím se následujícího plánu:

1. Pozorně naslouchám. Ne, jen tak nepřikyvuji a nesouhlasím. Opravdu se snažím vcítit do pocitů daného člověka, slyšet ho, vidět svět jeho očima. Nepřerušuji jeho monolog komentáři ani otázkami. Pokud se mě nikdo neptá, snažím se vůbec nemluvit, ale prostě tam být. Moje komunikační aktivita je omezena na minimum: „Jsi skvělý/á“, „Udělal/a jsi všechno správně“, „Promiň.“
2. Používám emoční zrcadlení. Pokud chápu, že osoba naproti mně má potíže s specifikací emocí (a specifikace je pro osvobození důležitá), pak jí pomůžu. Například: „Samozřejmě, že se zlobíš, to je normální reakce na to, co se stalo (specifikuji, co se stalo).“
3. Pomáhám emocím dostat se ven. Například, když někdo řekne: „Asi ti lezu na nervy svým kňouráním,“ odpovím asi takto: „Ne. Jsem rád, že se se mnou chceš o to podělit. Rád si tě vyslechnu.“ A dodávám, že opakované probírání zážitků je důležité pro zotavení se ze šoku.
4. Vysvětluji stav dané osoby z psychologického hlediska. Mým cílem je sdělit protivníkovi, že vše, co nyní prožívá, je normální. Není třeba se toho bát ani stydět, nelze to blokovat. Pokud si daná osoba položí další otázky, například: „Kolik fází má zármutek? Jak dlouho trvají? Jak mohu stav zmírnit?“, pak na ně odpovím. Upozornění: Říkám vše tak, jak je, se všemi pro a proti, pravděpodobnostmi a nebezpečími, ale vždy pozitivním způsobem a s tóny optimismu, naděje a důvěry, že všechno bude opravdu v pořádku (neříkám to, ale dávám jasně najevo, že všechno dopadne dobře).
5. Připomínám mu jeho ctnosti a úspěchy. V těžkých časech klesá sebevědomí, mnoho lidí se uchyluje k sebekritice a pesimismu. Pomáhám soupeři znovu získat víru v sebe sama, připomínám mu, jak už některé problémy překonal.
6. Snažím se rozptýlit a potěšit. Pokud jde o něco vážnějšího, tak se zeptám: „Jak vám mohu pomoci/potěšit vás?“ A pokud jde o maličkosti, tak jen naliju kakao nebo čaj se sladkostmi (nabídnu něco jiného, co danému člověku chutná), snažím se neobtěžovat zbytečnými žádostmi a každodenními otázkami.
7. Nevnucuji se. Pokud člověk není připraven na kontakt, řeknu: „Jestli si chceš promluvit nebo obejmout, tak mě kontaktuj – jsem poblíž.“ Nebo ho požádám, aby mi napsal nebo zavolal, až bude mít sílu.

Zvlášť bych ráda vyzdvihla problém hmatového kontaktu. Podle mého názoru není vždy vhodné obejmout, vzít někoho za ruku, pohladit ho po hlavě atd. Osobně například znám lidi, kteří to v běžném životě nemají rádi a ve špatné náladě se do sebe co nejvíce uzavřou. Někdy se však hmatovému kontaktu nebrání. Jak mohu toto „někdy“ překonat? Zeptám se: „Můžu tě obejmout?“ Nebo klidným, tichým hlasem, doprovázeným gestem otevřených rukou, navrhnu: „Dovol mi, abych se tě slitoval.“ Nebo se ruky jemně dotknu konečky prstů, pozoruji reakci a pokud je pozitivní, ruku chytím pevněji. Samozřejmě je důležité zvážit i povahu vašeho vztahu s danou osobou, míru blízkosti, a nejen individuální psychologické vlastnosti.

Závěr

Nyní víte vše o tom, jak správně podpořit blízkého člověka v těžkých chvílích slovy nebo činy. Nezapomeňte, že každý člověk má jiný práh citlivosti a odolnosti vůči stresu. Neznehodnocujte něčí zážitky, pokud podle vašeho názoru to, co se stalo, není nic vážného. A také nezapomeňte, že prožívání smutku může probíhat různými způsoby. Držte se individuálního přístupu a nenechte se zaseknout na pokynech a doporučeních, pokud chcete někomu pomoci. Důvěřujte více své intuici a výsledkům pozorování konkrétní osoby.