Co dělat, když přistihnete své dítě při krádeži

Učitelka a psycholožka Irina Beljajevová hovoří o tom, proč děti kradou, které děti jsou ke krádežím nejvíce náchylné a jak s dítětem správně mluvit, aby se takové situace neopakovaly.

Máte to nejúžasnější dítě na světě, své milované a jediné (i když jich máte pět). Je veselé a přítulné, šibalské a zvědavé, snivé a nápadité. Netrápí kočku, nezapomene poblahopřát babičce k narozeninám, pomáhá v domácnosti. A pak zjistíte, že si vzalo cizí bez ptaní. Ukradlo. A pak se vám zrychlí dech, potí se vám ruce a v hlavě se vám rozsvítí červené tlačítko SOS. A nezapomeňte na pocit viny, protože jste ho pravděpodobně špatně vychovali! Je třeba s tím okamžitě něco udělat!

Je to pravda: Děti všech věkových kategorií někdy lžou, podvádějí a kradou.

To je špatné a rodiče by v takových situacích měli zasáhnout. Je však důležité neškodit tím, že se do toho vměšují. Než dítěti řeknete, že ho připravujete o dědictví a sladkosti na příští měsíc, že po staletí dělalo rodině hanbu, že se ve starověku za krádež usekávaly ruce a teď je už jednou nohou v kolonii mladistvých, zastavte se a zamyslete se: takový přestupek může být signálem, že dítě potřebuje pomoc. S pozdravem. Učitele. Psychologa. Jakéhokoli spolehlivého a chápavého dospělého. Jak můžeme pomoci? Za prvé je důležité pokusit se pochopit, proč děti vůbec berou cizí věci.

Proč děti kradou?

V mnoha ohledech závisí důvody krádeže dětí na věku dítěte.

Pokud mluvíme o předškolákovi, tedy o dítěti ve věku čtyř až šesti let, pak je docela možné, že má:

Neexistuje jasná představa o tom, co je moje a co cizí. Dítě nemělo právo na vlastní hračky, na volbu, na osobní prostor, musí se „sdílet“, protože to dělají „hodné děti“, věci, ze kterých vyrostlo, se dávají mladším dětem bez ptání, nemá právo volby v žádné z životně důležitých sfér. To znamená, že je pro něj obtížné pochopit a přijmout právo jiného člověka na majetek.

Dítě není zvyklé být zodpovědné za své činy, vždycky má dovoleno dělat všechno, nikdy neexistují žádné následky a na jakýkoli prohřešek se najde výmluva „je ještě malý“ – maminka přijde a všechno napraví.

Morálka se netvoří. A prostě s ním zapomněli mluvit o tom, že brát někomu jinému je špatné, a zároveň diskutovat o pocitech člověka, jehož oblíbená věc je ztracena.

Pokud mluvíme o dítěti ve věku šesti až devíti let, pak s největší pravděpodobností takové děti již vědí, že je špatné brát věci někomu jinému. Mohou se však stále vyskytovat problémy se sebeovládáním. Kromě toho si děti někdy berou věci někomu jinému:

Z pomsty (na těch, které nemají rádi).

Protože potřebují nějaký zdroj (peníze), který zvýší jejich autoritu a dá jim moc.

Protože předpokládají, že se následkům snadno vyhnou (například rodiče nechávají peníze na různých místech v domě a nepamatují si, kam a kolik jich dali).

Protože závidí postavení jiného člověka a doufají, že spolu s jeho majetkem získají i jeho autoritu.

Někdy jsou k tomu nuceni (například jsou ve škole šikanováni a vydíráni).

teenageřizpravidla velmi dobře chápou, že krást je špatné a že následky, pokud budou odhaleni, mohou být vážné. Nyní však ke všem výše uvedeným důvodům můžeme dodat:

Láska k riziku, touha po vzrušení.

Naléhavá potřeba získat něco zakázaného. Od kondomů po drogy.

Krádež je v jejich sociálním kruhu akceptována, je součástí jejich subkultury. Společnosti se vyskytují ve všech podobách a velikostech, včetně těch dysfunkčních.

Pomsta na rodičích, učitelích, spolužácích, vyjádření protestu.

V jakémkoli věku jsou ohroženými dětmi ty, které prožívají stres, jsou emocionálně nestabilní, mají nevyvinutou morální složku, jsou vystaveny fyzickému nebo emocionálnímu násilí doma nebo ve škole. To ale neznamená, že prosperující, šťastné a emocionálně stabilní děti nedělají chyby. Dělají. A úkolem našich dospělých je jim pomoci napravit to, co udělaly.

Co dělat, když se dozvíte o krádeži

Nejprve si připomeňme „zlaté pravidlo“ výchovy dětí a prostě komunikace s lidmi jakéhokoli věku: vždy se nezaměřujeme na osobu, ale na čin.

I když dítě skutečně spáchalo krádež, neznamená to, že je z něj hotový člověk.

Zlehčovat ho, aby si to pamatoval do konce života, je špatný nápad. Zároveň výměnou za takové „zapamatování“ riskujete ztrátu důvěry na celý život a moc mu nepomůžete.

Vždy se vyplatí pamatovat na „presumpci neviny“. Pokud si nejste jisti, zda dítě skutečně spáchalo trestný čin, pak ho nenálepkujte a nepožadujte pokání. Stačí se podělit o své pochybnosti, říct, že věc chybí, že se o ni obáváte a dát mu příležitost tiše napravit, co se stalo.

Pokud je malé, můžete říct něco jako: „Dokážeš si představit, ztratili jsme cennou věc, mám o ni velké obavy, ale doufám, že se vrátí, takže jsem pro ni speciálně připravila místo.“ Pokud je dítě starší, podělte se o své pochybnosti, řekněte, že jste ztrátu objevili, že se snažíte zjistit, co se stalo, požádejte o radu, možná si v blízké budoucnosti promluvíte o krádeži a jejích důsledcích.

Ale vždy je lepší se mýlit a neobviňovat, než dělat opak. Nespravedlivé obvinění vyvolává pocit pomsty, podkopává důvěru a tlačí k deviantnímu chování.

Někdo by měl být vždy na straně podezřelého. Stačí dítě trochu pozorněji sledovat.

Pokud s jistotou víte, že vaše dítě někomu ukradlo věc (hodnota věci v tomto případě není důležitá, neměli byste ho od dětství učit dvojímu metru. Jak guma někoho jiného, tak diamantový prsten ve vaší kapse je krádež), počkejte s trestem. Zkuste zjistit, co se stalo a proč? Promluvte si od srdce k srdci, řekněte, že chápete, jak zle je to teď pro vašeho syna nebo dceru.

Strach z odhalení a následků, výčitky svědomí, soucit s osobou, která o svou věc přišla – to vše může být dost vyčerpávající.

A i když se vám zdá, že vaši potomci žádné výčitky svědomí nepociťují, je lepší je vidět, než je hned obviňovat ze všech hříchů. A hlavně je trestat. Je důležité si uvědomit, že děti často vnímají nespravedlivý trest jako jakýsi druh požitku: „Ukradl jsem rubl a byl jsem potrestán za deset – dobře, takže mám právo na dalších devět!“

Pomozte jim napravit škodu. Krádež je vážný přestupek, i když byl spáchán impulzivně nebo proto, že se dostatečně nenaučili pravidla. Nemůžete říkat: „To nic není, většina lidí už alespoň jednou v životě někomu něco vzala (je to pravda), zapomeňme na to a jděme si dát zmrzlinu.“ Stojí za to dítěti pomoci napravit škodu, ale nikdy byste neměli požadovat, aby se omluvilo, veřejně činilo pokání nebo podniklo samostatné kroky, pokud na to není připravené. Někdy je nemožné jít za kamarádem, do obchodu nebo do třídy a říct: „Podívej, vzal jsem si to bez ptání, promiň.“

Zkuste společně promyslet, co se dá dělat.

Možná se maminka nebo táta budou muset chovat jako dítě a on bude jen přítomen. Ano, vezměte si ruku – vezměte ji do obchodu nebo kamarádovi a řekněte: „Včera si Mila vzala tuto panenku bez zeptání, nechtěla udělat nic špatného, ale teď chápe, co udělala, velmi se stydí a pokusí se to už nikdy neudělat.“

Pokud mluvíme o vysoce citlivém dítěti, někdy můžete nabídnout napsání omluvného dopisu. Ale v každém případě musí být škoda nahrazena. Zapomeňme na úžasné vzory rodičů z konce 19. a začátku 20. století z ruské klasické literatury, které často vyžadovaly veřejné pokání a odčinění. I oni se mohli mýlit.

Mluvte o důsledcích. Ano, do vězení nepůjdete v osmi, deseti ani dvanácti, ale v důsledku takového chování můžete ztratit víc, než získat: můžete navždy ztratit přátelství, důvěru, pověst.

A nejdůležitější je, že i když se nikdo nedozví, co jste udělali, budete to vědět vy sami. A pocit viny je pro člověka velmi hrozný a destruktivní pocit.

Zkuste probrat, co vedlo ke krádeži. Možná vašemu synovi něco zoufale chybí a vy zanedbáváte jeho zájmy? Nebo se vaše dcera ocitla ve skupině, kde je vaše společenské postavení určeno množstvím značkového oblečení ve vašem šatníku? Nebo je to styl chování v nové společnosti? Promluvte si od srdce k srdci a rozhodněte se, jak v tomto případě můžete pomoci.

Nikdy o takovém chování nediskutujte v přítomnosti dítěte s ostatními členy rodiny ani přáteli a za jeho zády byste o tom neměli mluvit s nikým jiným než s nejbližšími příbuznými (táta, máma).

Nevracejte se k této poněkud traumatické situaci znovu a znovu. Nesvazujte všechny hříchy do jednoho obrazu „ztraceného muže“. Kdokoli si může myslet, že je špatný, a začít se chovat podle tohoto obrazu, pokud mu neustále někdo vtírá do nosu chyby.

Pokud vaše dítě už několikrát kradlo, i přes veškerou vaši snahu mu tuto vlastnost pomoci překonat, zkuste si upřímně odpovědět, potřebujete odbornou podporu? Možná potřebujete navštívit psychologa? Zamyslete se nad tím, než půjdete na konzultaci k učiteli nebo matce nejlepšího kamaráda vašeho syna. Potřebujete někoho, kdo takovým záležitostem skutečně rozumí a zároveň zaručeně udrží váš problém v tajnosti a neovlivní to pověst vašeho syna nebo dcery.

Prevence krádeží dětí je možná. Je důležité respektovat osobní věci a osobní prostor rostoucího člověka od narození a povzbuzovat ho k respektování prostoru ostatních (matky, otce, bratra, dětí ve školce).

Je důležité mluvit o tom, co je dobré a co špatné. Čtěte knihy, diskutujte o situacích ze života. Diskutujte o morálních dilematech: krást je špatné, ale co kdybyste si, stejně jako Jean Valjean, ukradli kus chleba, abyste nakrmili svou hladovou rodinu? Zde není jasná odpověď, ale prostor pro konverzaci je. V takových diskusích může pomoci například kniha slavného psychologa Oscara Brenifiera „Co je dobro a zlo?“. Je tam otázka ohledně krádeže.

Mluvte o důsledcích, morálce a etice. Naslouchejte potřebám svého dítěte, buďte pozorní k jeho okolí a věřte, že vaše děti, i když dělají chyby, jsou stále ty nejlepší, jediné a jedinečné. A s vaší pomocí budou mít vždy dostatek síly napravit i ten nejhorší čin.